简直是黑暗的乌云，愈来愈浓厚了，生活变得压抑而郁闷。可是，怎样才能过上另外一种生活呢？应当去什么地方才正确呢？除了奥西普以外，就像连说话的人也找不着一样。我只能经常找他说话。

　　他怀着愈来愈强烈的兴趣听我慷慨激昂的话，而且不止一次地问我，在把我的意思搞清楚以后，就镇静地说：

　　"啄木鸟是倔强的，可并没有什么可怕，什么人都不怕它！我要真诚地劝说你几句：你干脆到修道院里去，在那儿生活直至你到了成年人的年龄。你可以用好话去劝说那些朝山拜圣的人，这样一来，不但你自己平静下来了，那些修道士也同时有了收入！我衷心地劝你这样做。看起来这样的世道你应付不了。"

　　我不想到修道院里去，可我感觉我已经困在无法理解的事物的迷宫里，绕来绕去走不出来了。这是苦闷的。生活变得像秋天里的树林，那儿已经没有能够采摘的蘑菇一样，在空荡荡的树林里已经没有一点儿事情可以做了，而且对于树林的里里外外都已十分了解。

　　我既不喝酒，也不和姑娘瞎混，我用书本来替代这令灵魂沉浸的两样工具。我愈是读书，就愈不易那样毫无意味、完全没有必要地生活下去。可在我看来，普通人却恰是这么生活的。

　　我刚刚十五岁，不过有的时候却觉得我似乎是一个上了年岁的人。我经历了许多事情，也读过很多书，心慌意乱地思索过种种问题，所以我的内心似乎膨胀起来，变得非常沉重了。回忆自己的内心，觉察到我收藏印象的容器好像一间阴暗的小贮藏室，乌七八糟且又密密麻麻地装满各式各样的东西。要把里面的这些东西弄出一个头绪来，我既没有那样的力量，也没有那样的本事。

　　我的这些众多印象变成了一种重荷，虽然经验丰富，可是却放得不稳当，晃晃悠悠，让我摇摆不定，好像一个没有放稳的杯子中盛满了水一样。

　　我深深地憎恨苦难、病苦、埋怨。每逢我看见残忍的事情，比方打架、流血，还有用言语对其他人的讽刺，都能感觉到在我心中激起本能的厌恶。这种厌恶通常很快就转变成某种冷酷的疯狂，然后我本人也像野兽那样拼搏起来，事后我总是觉得很惭愧。

　　有的时候我十分热切地想将折磨其他人的人狠狠地揍一顿，于是便毫无目的地打起架来，就连我此时回想起那种因为无能为力而产生的失望情绪，也仍然会觉得羞耻和烦恼。

　　在我的内心中生活着不同的两个人。其中的一个对可恶的事情知道得太多，对这样的事情都有些害怕了。他了解日常生活里各种各样可怕的事情，这样的事情把他压得喘不上气来，因此他对生活，对所有的人，开始持一种不信任的怀疑态度。他无能为力地惋惜所有的人，同时也怜悯他自己。这个人期望过平静且寂寞的生活，独自一个人读书，不和每一个人交往。他期望到修道院里，在树林中的看守小屋里生活，在铁路线上的护路工人屋子里生活。他期望去波斯，期望在城郊区的某一个什么处所的守夜人那里得到职位。人愈少愈好，离人们愈远愈好。

　　还有一个人见过诚实和充满智慧的书籍，接受过那些书的圣明精神的洗礼。他可以看出来日常生活里那些可怕的、巨大无比的力量，觉得这种力量可以很容易地把他的头砸碎，用脏兮兮的脚将他的心踩烂。他拼命保护自己，切齿握拳，永远准备对付各种各样的争吵和搏斗。他将热爱和怜悯付诸于实际行动，并且按法国长篇小说里那种神勇的英雄气概，每逢碰到挑衅便拔出鞘里的长剑，做出战斗的姿态。

　　那时我有个凶狠的对手，他是小波克罗斯卡亚街道上一家妓院里一个清扫院子的人。一天清晨我到市场里去，在途中和他相遇。那个时候他正在那家妓院的大门外边，从一辆出租四轮马车的里边拉下一个醉得什么都不知道的姑娘。他拉着她那已脱落了袜子的双腿，令她的身子裸露出腰。他一点儿也不害羞地拉她，一会儿吆喝一会儿笑，朝她的身体上吐唾液。她一颠一颠地由马车上滑落下来，头发散开，眼睛瞪着但看不到任何东西，嘴张开着，两只软得仿佛脱了骱的胳膊搭到了头的上面。她的后背、后脑勺和变青的脸蛋儿不时地碰撞到马车上的座位、踏板上，后来掉到马路上了，她的头就碰着了石头。

　　马车夫挥动着鞭子赶马，将马车拉走了。那个清扫院子的人将姑娘的双腿扯动着，不停地朝后拉，当成死人似地将她拉到人行道上的时候，我气得简直发疯了，一怒之下跑了过去。我很倒霉，我跑时把一个一俄丈长的水准仪弄没了，或者是不经意间掉到了地上，这才令我和清扫院子的人躲过了一场大灾难。我赶快跑几步，把那个清扫院子的人打倒在地上。我蹦到门廊上，用力地拉门铃的柄。有个模样看起来粗鲁的人跑出来。我没有办法给他们说明事情的前因后果，干脆把水准仪拾起来，走开了。

　　我在下坡的地方追赶上了那辆出租马车。马车夫在赶车的座位上坐着，居高临下地望着我，赞赏地说道：

　　"你打得好极了！"

　　我气愤地问他，怎么可以允许清扫院子的人玩弄那个姑娘呢。他冷静而可恶地说：

　　"那些老爷把她送到马车上，接着把车钱付给我。要说是谁打谁，那我就管不着了！不关我的事？"

　　"对啊，这样的女人难道就那么容易弄死么！"马车夫说，听口气仿佛他已经见识过很多次打死喝醉的姑娘一般。

　　自从那天开始，我几乎天天清晨都会看到那个清扫院子的人。我走在大街上，他在清扫街道，或者是在门走廊上端坐着，仿佛在等候我。我来到他身旁的时候，他便站起身，挽起袖子来，用恐吓的语气对我说：

　　"哼，此时我要打你个稀巴烂！"

　　他已经四十多岁了，身材矮小，长着两个罗圈腿，肚子像怀孕的女人那样大。他冷笑着，那双炯炯有神的大眼睛望着我。说来也很奇怪，他那双眼睛居然又仁慈又欢快。他打起架来是不行的，话说回来他的胳膊也没有我的长，打完两三个回合以后他便输了，背倚着大门，用一副吃惊的样子对我说：

　　"你等着瞧吧，你是个有本事的小伙子！"

　　这样的厮打令我烦透了。有一回，我对他说：

　　"你仔细给我听着，笨蛋，不要缠着我，好不好？"

　　"那么你为什么要打人？"他用指责的语调问。

　　我同时问他，为什么那么可恶地虐待那个姑娘。

　　"这和你有什么关系？你同情她么？"

　　"当然同情了。"

　　他静默了片刻，擦拭了一下他的嘴唇，问：

　　"那你也同情猫了？"

　　"不错，我也同情猫。"

　　接着他对我再次说：

　　"你既是笨蛋也是骗子！走着瞧吧，我要叫你尝受一下厉害！"

　　我不从这条街上走是不行的，因为这是一条最近的路。然后我开始每天提早起床，避免再和这个人相见。没想到过了几天，我再次看到他了，他在门廊上坐着，膝盖上躺着一只灰颜色的猫，他正抚摩它呢。可是当我经过他身边，距他只有三步远的时候，他突然蹦起来，抓着猫的一条腿，用力一抡，将猫的脑袋撞到路边的一个小石柱上，以至于一块一块热乎乎的什么东西溅在我的身上。他撞完以后，便把那只猫摔到我的脚前，独自一个人站到一个便门口，自傲地问：

　　"怎么样？"

　　哼，这还能有什么话说呢？我们就在院子中滚打起来，好像两条狗一样。事后，我坐到岸坡上的杂草丛中，心中无法言语的痛苦，感觉晕头转向，紧咬嘴唇，以免放声痛哭和大喊大叫。就是此时回想起这件事，我同样会生出悲痛的憎恨心情，浑身上下颤抖着。我情不自禁得暗暗惊讶：我那时为什么没有发疯呢？没有杀死人呢？

　　我为什么要把这极其讨厌的事情说出来呢？这是想让你们，诸位先生们，知道此事并没有终止，并没有完！你们喜欢那种杜撰的恐怖，喜欢渲染那种虚伪的恐怖，这种滑稽可笑的吓人事令你们觉得激动与高兴。而我知道在现实生活当中这样的可怕事，日常生活里这样可怕的事情，我有权把这种事情说出来，令你们觉得只感动不高兴。为了使你们记住是怎样生活的，在怎样的环境中生活。