谁是人们心中最棒的飞人？不是乔丹！而是那个多伦多的十五号。

关于VC的文章：98年的时候，我在多伦多起飞了，那个时候，每次我高高跃起的时候，都仿佛能伸手触摸到蔚蓝的天空……只是，当时我并没意识到，无论我飞得多高，最后依然要落回地上，或者，人生最无奈之处就在此，飞得再高都是不最后的终点……

——文斯

晚上，我习惯性地看看论坛上网友的留言，“卡残……”这样的称谓一次又一次地出现在我的眼前。我不知道那些人究竟出于何种心态这样评价我，我只是有些不知道如何辩解，是的，我老了，也累了，不能再和当年一样飞得那么高了，以至于也不能再得到那些赞誉声了，我在也无法见到奥胖在扣篮大赛上惊讶地张着的大嘴了，也见不到克里斯把凯文推飞起来看我扣篮的瞬间了。

但是，我不仍然是那个文斯，那个卡特吗？时间是有魔力的东西，再强的人也无法抗拒。或者，在这里，我真的代替不了土耳其人，又或者，我该主动找球队买断自己的合同，然后找个地方躲起来，躲开这些纷繁吵闹的俗世争吵，也躲开那些期盼的目光……

我承认我不是神，也不是什么半人半神，我不过就是一个凡夫俗子，不过恰巧叫文斯 卡特而已……

锁上奥兰多主场更衣室柜门的瞬间，我忽然觉得一阵茫然。目光自然而然的扫过腕上的手表，这在很多年前在无形中已形成了一种习惯，关门的动作和姿势也早已经已经定形了。在这些动作之前，总是会习惯地看一眼手表，确认下时间，估算一下自己行走的速度，或快、或慢……

在多伦多的时候，我会一直这样慢吞吞的走进球馆，而步子总是缓慢得有些慵懒，鲜少有睡过头而走得急匆匆的。我想我喜欢缓慢行走的感觉，不急不燥，不焦不愁，想想心事，听听音.缓慢步行是一种宽容，生命在行走中体现着一份悠然，一份清闲。

脚下踏着的是属于自己的节奏，生命有着自身的韵律，把握节奏很重要。周围是熟悉的事物，走得从容，不慌乱，不忙，那是一种一切尽在掌握之中的感觉，充实、自信而有带着沉稳和安然。

只是，在这里，我来时失去了这份安然，我有些不知所措，我甚至不知道明天是不是还能在这座球馆出现。

是什么时候开始变成这样呢？我还记得休赛期接到德怀特电话时我的喜悦，尽管有些突然，但是我还是不自禁地开始畅想着捧起奥布莱恩奖杯时候的情景。

而现在，身边的一切让我感到麻木，有一点点悲哀。这段日子，我常在深夜醒来，心总是莫名的痛，困难的呼吸，有种撕裂的感觉。于是我整夜如石象般坐在角落里，忘记了时间，忘记了周围。内心混乱没有方向。我久久地凝视着黑暗里的阴影，直到进入假寐或轻轻的浮起的梦寐中。每个人心中都有一块小小的阴影，藏在那里不定期的发作。

手指在空中挥舞着，篮球投出优美的弧线，却最终弹框而出。站在球场发呆，喃喃的低语着想说却说不出的话，脚步在滑动着，心在挣扎。无数的忧伤开始蔓延，经过心，再到手指。经历太多，心上却烙印上不同的纹路。或深或浅，或曲折或通畅，或黑或白，或真实或虚幻，或美丽或惨白，或圆满或未果……不管怎样，却都是一个故事。

恍惚之间，思绪被拉回现实世界，窗外的灯火忽明忽暗。13投中2，三分2投1中，我开始有些慌乱，开始无所适从，华莱士轻松地从我手中断掉了皮球，我却仍然无动于衷……

我迷失了自己，前前后后，上上下下的寻找，却始终找不到……

我并不是自己的主宰，更不是这个球场的主宰，虽然我依稀记得曾经是。我用笑声来掩饰，掩饰一切我以为应该掩饰的东西；我用欢笑来冲洗，冲洗一切我以为多余的东西，然后我变得麻木，但很安静，我躲在更衣室的角落里静静地发呆，我老了，我想承认，却没有力气。

奥兰多的大街上人来人往，我看到每个人脸上的麻木。虽然我低着头。我突然记起还在新泽西的时候，透过更衣室的玻璃窗看到每一个嘻嘻哈哈走来的队友，他们盲目地微笑着，显得很傻，但是却很快乐。我也记得，基德高高抛起的篮球，我飞起、接住，将球扣入篮筐，然后有点放肆地大叫。

那样的时光再也不会