会立刻转过身去。

我说：颜玉，你告诉我，我刚才是不是做梦了。

颜玉说：你是不是看到了星星。

我说：没有，但我闻到了曼陀罗的芬芳，感觉有风吹散我的头发，一切都很真实。

颜玉说：梦里发生的事情是不真实的。

我疑惑的说：可我是倒在畅月园里的，怎么会躺在这里。

颜玉说：我在看星星，然后在星星散放的微弱的光晕里看到母亲，突然觉得很想她，我便大声的呼唤她，声嘶力竭直到倒下，醒来便躺在这里了，一切都不真实。

我和颜玉就这样像似约定好的不停的做着同一个梦，第一次的时候，等颜玉说完我把她身子搬过来，她在微笑，但却是一张微笑着的泪流满面的脸。后来我便不敢轻举妄动了。我知道她在流泪，于是用手探过她的身子伸向她的脸，抹开那些属于悲伤的液体。颜玉存在变的飘忽不定，从她说她想到她的母亲的那一刻，我便知道迟早有一天她会去陪她。但却没想到事情来的会如此之快。不怪颜玉，她告诉过我是因为我不了解她她才会思念她母亲的，要怪也只能怪自己无能到找不出怎么去了解她。

燥乱时我会不停的走动，汉城的王宫很大，这便让我不至于无路可走。不是不想停下来，只是停下来后我无事可做。不是爱路上的风景，只是不想同一个地方徘徊太久。十岁时被荆棘刺伤的疤已经在时光的腐蚀下平复。也许是知道逝去的东西只能化为记忆里的碎片去怀念它，也许是因为斐夫人曾夸赞过它的美丽，所以我才会又想起梦里一株株的荆棘花。十岁之后在汉城的王宫里我再没见过一株荆棘花。梦里却时时相见，它们再也不能给我造成伤害，因为梦里荆棘花的刺变的柔软。

没有目的的生活是会让人厌倦，我从不想死，我执坳的认为这个世界上牵挂我的人还很多，为了牵挂我的人不扼腕叹息，我也没权力选择自己的生死。我即富有又一无所有。一切都是父王施舍给我的，不管我愿不愿意接受，他也从不征求我的意见，他霸道的会让我惊慌失措。此时我便会觉得也许我并不欠父王什么，应该是我从未谋面的母后欠了他的，他不过是爱屋及乌的把本该给予母后的给了我。我就像他养的那只会让他怀念起母后的灵雀。

我对母后的好奇心越来越大，她应该美的惊世骇俗，像一杯鸩，既甜又毒。饮时甘心情愿，饮后肝肠寸断。这便是上天给她安排好的宿命，从不偏袒。我想念母后，那怕是隔一世的距离，只让我看她一眼也好。父王说母后的名字叫思雨，很好听的名字，每叫一遍都会让我想起晔说过的那场相思雨。因为我没相思过人，所以既是羡慕晔又是妒忌晔。

父王的身体已经糟到只能每天躺在床上的地步，他希望我时常去陪着他，这从他殷切的目光中便可得知，他的自尊不容他底一次头来祈求我。我其实有很多事要做，以前我会给自己找个理由躲过去，但现在事情已经迫在眉睫。父王开始教我一些治理国家的心得，所有奏章也一律交给我来批阅，父王对我并不放心，因为我批阅好的奏章父王会一一过目。这是件很束缚的事情，因为我在批阅奏章时不得不想到我如此批父王会不会开心。每天要想那么多不愿去想的事情，每天都心力交瘁，我会想到晔，晔应该很适合做这些事情。想到晔我便对父王的爱产生迷惑，因为既然爱一个人，为什么还要强迫他去做他不喜欢的事情。

也许是晔行动不便，也许是父王警告了晔什么，他们极少见面。我有时会怀疑父王是不是把晔给遗忘了。这时我会有意无意的在父王面前说些关于晔的事，当我看到父王责备的眼神后，我明白，他并没有遗忘他。他还在怀恨已经疯掉的斐夫人，包括她的儿子也是他的儿子晔。在我看来，父王越恨他们，我便越觉得父王可恨，他的做法告诉我，只要你愿意，你可以把恨的期限去掉。生生恨将下去，如此恶毒，竟是我的父王所为。

父王说：我要把晔调离京都。你太仁慈了，你控制不了他。

我说：父王是想看我杀人吗！

父王说：杀人很容易，仁慈的人也可以做。

父王错了，我跟本没想过控制晔，也没想当什么王，反而觉得晔更适合。我不会在他面前这样说，因为不想他带着遗憾走。晔所有的灾难都是我造成的，如果注定要我们其中的一个人死，我情愿是我。六岁夺走晔的太子之位，十六岁夺走他最心爱的女人，我才是罪孽深重的。他们都在放开怀抱的对我施舍，而我对他们的施舍却是恐惧的，相似被他们刨开我的嘴然后猛灌毒药，尽管很好喝，但很毒。从我开始懂事后，我知道自己注定是一个麻烦，我不应该恨他们，应该恨自己，我双手沾满了他们的鲜血，那些纯白色的液体，潺潺流入我的身体，然后和我墨色的液体混合在一起然后变成墨色。那天晚上我难过的把自己蒙在被子里，眼里不停有液体流出，不管是泪还是墨色的血，我都不想让别人看到，也不想让自己看到。它们汇聚着，像要流成另一个慈圣湖，真的怀疑，它们原来是可以如此之多。再多也总有干固的时候，后来我再也没流过泪，就算比现在更难过，就象一个人的悲伤到达终点后，一切便成了迷离不定的黑点，而同样的距离，却也永远触摸不到，因为失去了目标。