一个宇宙，一个地球，一个国家，一座城市，一个家庭，一个人……我很渺小，也很平凡。

当我敲打着键盘写下这篇文章的时候，我已经完成了进入大学里的第一个应尽的义务——军训。看着那些魁梧的背影离去的时候，我不禁感叹一句：人生痛苦瞬间的到来。瞬间，仅仅是一个定格的画面。那些正在离去的背影，会给这个画面增添百分之九十的伤感。而另外的百分之十，则是自己内心世界里的多愁善感。

明亮已经退去，无形的看不到边缘的黑夜步步向我们逼近。一步一步，听不到一丝声音。不知在哪个时刻，我融进了那个大大的黑色世界里。我舍不得离开脑海里活跃跳动的细胞，我舍不得这个美丽的思绪汹涌的黑夜，我更舍不得那些亲爱的能够永存我记忆的文字们……我想信手拈来一气呵成完成我的平凡。

虽说平凡的人生，但我一直都渴望着不平凡的到来。我总想找点什么麻烦，可是我又不想那么麻烦。正所谓只有经历过极度困苦的人才会感到极度的幸福。到那时候，我们就会沉浸在成功的喜悦之中。虽说不频繁，但又仔细回想起来，有着很多次相似的经历，我不得不承认每一天都会有频繁的发生。

翻阅着曾经的那些不褪色的字迹，想想自己真是可笑。每个故事里都带有那么十足的傻气，每个感情里都会有莫名的阴影，每个名字里都藏有一段段难忘的回忆，每面纸张里都散漫了笔水的香气……我已经司空见惯。

十八岁渐渐到来，我感觉自己又朝前迈进了一大步。虽不能在生活中有更大的跨越，但至少在心里，我已经跨过了太平洋。我的死亡也早已临近，我期待着脱胎换骨，我妄想着从火把变到大树然后还能变成什么东西。

我想我是安静的，往往都是那么执着的淡定与冷静。有个朋友说，像我这种人是很可怕的。他说，越是冷静的人越容易做出更极端的事。比如说，嗑药，自杀。我笑笑后，又开始反驳。一句又一句地让他无话可说。我不能否认他的观点都是不符合我的。

“我宁愿痛苦的活着，也不要幸福的死去。”

我回答他的问题的时候，我想到了某段时间里那个W教官把自己的签名改成，人应该痛苦的活着，还是幸福的死去？我看到后的第一眼就脱口而出，当然是痛苦的活着啊！我也想到了生于忧患，死于安乐。我很高兴自己潜意识里的回答是前者，我喜欢生于忧患的感觉。哪怕是一次次血淋淋的快感，我也接受。

我犹豫很久之后，最终还是没有把文章的题目改成，平凡？不平凡！依旧是保留的第一次的样子，平凡不平凡?

我在问自己的时候，也能去问问其他人。在他人回答的时候，我也能有幸地听听不一样的故事。每当别人看着我写的诗词或是小说的时候，都会惊叹道，你，好厉害！他们的惊叹会让我不知所措，更会让我惭愧。

也许在别人的眼里，挥霍着自己文字卖弄着一些文采的人就好厉害，不平凡。但在自己看来，却也不过如此。毕竟只是一个不能以写作为本的平明老百姓，也就只是在闲暇之余卖弄着自己情感之中的文字，当然不能拿着那些字去买饭吃，甚至连一颗米都买不到。

不以任何利益为目的纯粹是为了写作而写作的人，他不会去赚一分钱，有的是因为没那个实力，有的是因为不与世争，他们充其量只能告诉别人说，我是唯美主义者。当然也包括我，包括那个没有实力的我。

我终究还是平凡的，那个在夜晚不敢出声甚至感觉连呼吸都是奢侈的平凡人。

平凡不平凡呢？我频繁地问着自己。

我曾经背过疯狂英语那本书里的部分句子和片段，之中有句话是，thinkgreatthingsandyouwillbegreat!很多时候，我头脑里都会闪现一个画面，我站在万人