从小到大我一直都是一个万千宠爱集于一身的公主，不管是爸妈还是亲戚朋友，无一人不爱我宠我顺从我。

渐渐我就变得高傲娇蛮了，因为我是公主。

觉得公主就该与众不同，觉得公主就该受所有人爱戴和追捧，觉得公主就该拥有全世界……

渐渐我就变得争强好胜了，感觉公主又是输了会很丢脸很没面子，所以从那时起我就逼自己强大，逼自己把会令公主蒙羞的“输”跟“害怕”这两个词强行驱离公主的世界。

所以从小到大我都是年段的第一，学校的学霸，省会少儿钢琴大赛的第一，舞蹈大赛第一……

总而言之只要我想得到的东西，最后一定都会被我得到！

如果我想要天上的星星，我想只要我想，终有一天我会飞上天把它摘下来，因为我是公主。

可是有一天，我却突然发现这个世界除了星星竟然还有我所得不到的东西？那就是爱情！

传说中的王子终于来到公主所住的城堡了。

王子叫安九，有一张很好看很好的脸，一双很空很空的漆黑眼眸。他会笑，但那笑的背后却很冷。他会看你，但那漆黑的眼中却没有你。

哪怕一秒都没有！我的心突然就荡起一层说不出的涟淋？有震惊有气愤有可笑还有一点点耻辱。

所以那一刻我就暗自下定决心——这个不将我放在眼中的王子将是我穷其一生都会想方设法得到的人！

他是我的！他的眼中只能有我的存在！

所以从那天起我为了博他一眼，每天都会把自己打扮的漂漂亮亮，每天都会周旋在他身旁。

他爱看书，我就为了他爱上书。

他不爱说话，我就为了他每天都在说很多很多话，想方设法逗他开心。

他喜欢爬到树上听音乐，我就为了他脱下美丽的裙子，换上难看的运动服，两手抱着大树两脚毫无章法的乱蹬着。

那一刻，存在我脑中的想法很可笑得只为能靠他更近一些。

但有时的可笑，有时也会变成一种可爱。

他终于不再用那张冷冰冰到毫无温度可言的微笑对上我了。而是用一种很郁闷又很无奈的眼光看我，许久才微微皱起眉头：“你想干嘛？”

“我想跟你一起玩。”

那时的我终究还是天真的，不过正是因为那时的天真我才能成功挤进他那冷冰冰的世界吧。

为什么说他世界是冷冰冰的？因为他是孤儿，没有妈妈的疼爱，没有父亲的关爱，没有亲人的问候，没有朋友的陪伴，一直一直都是这样一个人孤独的活着。

虽然有个检察院院长收他当义子，但检察院院长却一点都不关心他的事。有种让他自生自灭一样养着，很不负责任。

所以他才不爱说话，所以才喜欢看书，所以才喜欢安静，所以才独来独往，所以才会有那么温柔好看却又一点都温暖不了人心的微笑吧。

我平生第一次尝试到了心疼，说不出的酸苦，但又真真实实的替他酸楚难受着。

于是我坚定，我一定要用很多很多的温暖来温暖他的世界，让他不要再一个人冷冰冰的过着。

可是……他貌似一点都不稀罕我为他所灌输的温暖？！

在我努力想挤进他冰冷冷世界的期间，他一直都有早出晚归，甚至有几天还彻夜不回的习惯？我很好奇，好几次都想跟去看看，可是次次都跟丢。

之后就很沮丧气馁，好几次都想赌气不理他！可是好几次见他失魂落魄的回来，我就什么气都没有的像条跟屁虫跟在他后面关心他，担心他……

那时我想自己一定是生病了，不然公主怎么会活出奴才的德行！所以我不想再这样一直病下去的跑朋友家。

心想只要不见他，我就不会生病了吧！？

不想熬不过一夜，我又抵挡不住想念的灰溜溜回来。

但……就是这一夜他离开了。

不是出门走走或者回家，而是彻彻底底的离开我家，离开这座城市到很远很远的纽约。

那时的纽约对我来说真的很远很远，远到就像人们口中的天堂那么远那么遥不可到。

我发疯似的要求爸爸带我去机场，发疯似得冲进机场，发疯似得在机场里一遍一遍歇斯底里的喊着他名字，发疯似的嚎啕大哭，发疯似得……

安九，为什么我们的缘分总是迟了那么一小步。

如果……如果我能在你遇见她之前遇到你，那你的世界是不是就会写满倪可？而不是柯潇潇这三个字！

两年，两年的时间我逼自己从省贵族高校提到纽约贵族学院，从中国跑到遥远的纽约，从公主变成平民，收敛一身的自傲飞奔到他所在的国度，他所在的城市，只为能靠他更近一些。

可他为什么就不是不能回头看我一眼，哪怕一眼都不给！

背井离乡的他不再孤独，不再不经意的流露出令人心疼的悲伤眼神，不再安静到的失魂落魄，不再笑得冰冷，不再双眼空洞而麻木……

他会很开朗的对我笑，会带我吃好多好多好吃的东西，会带我去玩，会给我买很多很多漂亮的裙子，会跟我开玩笑，会带我结识他周围的朋友，会让我参与他的世界他的圈子，会很多很多我以前连奢望都不敢奢望，不敢想的宠爱……

可是他给我的感觉……却变得更遥不可及了？像天边的月亮，像深海的沙，