不配拥有，原来这个世界上真的没有配不配，只有愿意不愿意。

很多的时候，我都产生了错觉，我仿佛看到了我们两个牵着手走到了白发苍苍，走到了天荒地老。

到现在我才知道，原来这个世界上真的没有配不配，当然也没有愿意不愿意，有的只是上天给不给。我爱了，你也爱了，可是上天就是吝啬的不肯给，所以我们注定了走不到一起，就像是两天只是有一个交点的直线，错开之后便是各自天涯。

倩倩死了，不管她是因为救你还是反对我，她还是死了，因为我们两个人而死。

一切都成了定局，你我都无法改变，所以只能接受。我选择了分开，请原谅我没有告诉你我的选择，我怕我如果再次见到你，我便再没有了勇气离开了，你知道离开你对我来说本来就是一件可怕到面目狰狞的事情，我怕，真的很怕。

你还记不记得，那次你送我回宿舍，你说‘如果我愿意，你会一直送下去！’那一刻我真的觉得你会送我到任何的地方。可是那一刻，我知道你不用送我到任何的地方，因为我只要有你在就满足了，有你在的地方就是天堂。

可是现在你还在，只不过不是我的天堂了。我也不愿再住在你的天堂，看着你生活在地狱中了。

现在我还愿意，你如果也还愿意送我，我请你把我送到一个没有你的地方，让我重新开始我的生活。你也要在一个没有我的地方，再次开始你的快乐。

再见了，我那再也见不到的爱人。

也许有一天你会在路上见到我，可千万不要喊我的名字。

因为我知道没有你我一定过得不好，我也知道没有你我就没有了一切。

你要多多保重，此生不见！

杨溪

我的泪水从眼角挤出来，滑过脸颊，落在了那信纸上，笔迹晕开，“爱人”两字变得模糊到再也看不清楚，我才看到原来那两个字上早已覆盖了泪水而显得破败不堪了，只不过晒干之后变成了褶皱。

档案袋散落在地，所有的照片全都滑落了出来，每一张照片上的笑脸都清晰可见、历历在目，那样的绚烂，又那样的刺痛。现在已经是物是人非、好景不再，即使曾经再辉煌甜蜜，到这最后只剩下一片荒芜。

我捡起了所有的照片和档案袋，紧紧地拥入在怀，蹲在地上哭了，就像送倩倩走的时候那样，冰凉无助的哭了。

我本来以为我的眼泪早已经流干了、流完了，可是现在它们又明目张胆的肆意横行。我也本来以为昨天是最坏的故事了，可是今天还有最悲伤的情节。

我掉进了一个网，这个网漫天满地的特别大，很多人为了救我而纷纷的牺牲在这个网中。而我最后被救了出来，却，不如不救！让我和你们一起被蜘蛛吞噬不是更好？

我以为所有的痛苦都已经穷追极恶了，我不用再担心它会坏到更坏的地步了，可是一转眼，它就真的坏到了让我痛不欲生的地步。

我忽然开始后悔，为什么那天被撞的不是我，而是最无辜的倩倩？

今天离开的为什么不是我，而是作为旁观者的杨溪。

我奔跑到了我和杨溪第一次单独相处的地方，轻轻一纵，跳进了杨溪家旁边公园的湖中，死吧！死吧！最好的答案，不是吗？

湖水冰凉，却抵不过我身体的寒冷，我可以感觉到溺水的快感，那种死亡的气息越近就让我越兴奋。

我隐约的听见有人在岸上喊：“有人落水了，有人落水了！”

我真想游上岸去说：“别喊，别喊！让我死！”

我感觉到湖边聚集很多人，他们指指点点地议论纷纷。

可是是谁的喊声那样的刺耳，“在这里能被淹死人？这里的水只有一米五左右！”

我有片刻想到自己快要死掉的场景，可是这句话却深深地刺痛了我，死在只有一米五的河水了，那是怎样的一个笑话？

我翻身就真的站在了水里。岸上全都是人，他们看着这毫无风险的热闹，暗自嘲笑。

我湿淋淋的站在湖的中心，朝着天我笑了，笑得大声放肆，笑得就像完全失去了理智，像一个赤.裸裸的疯子。

原来它就连死的机会都不给我，连死的方式它都要嘲弄我一番。原来它就是这样的残忍，这样的不近人情。

我也许从一开始就错了，错把上天当作了宅心仁厚、尽情容纳我们放肆的慈祥的爷爷，谁知它却如蛇蝎般的一次又一次将我们在它手掌上翻来覆去，不近半分人情，不留半分余地。