如何忙，又像炫耀似的说自己举办了个什么活动，开发了什么产品，独自完成了什么项目，看着大家纪念各自的第一次小成就，我就在下面苦笑。

生活就是这样，当你闲得发慌时，有些人却忙得要死，没有必要羡慕谁，大家都活得很苦逼，像我这活得有点像演戏。

我有时候想，当我什么时候醒来了，一切又回到原点，也许这一切都是梦，根本就不是真的。

在06年的那个秋天，第一次坐火车，跟爸爸来到了大学，心里满怀着激情与梦想，我喜欢那个阳光灿烂的下午，喜欢新鲜的一切。

上大学之前，我从未为生计发愁，一年四季都是校服，每天从家里带来吃的东西，除了学习，没有什么可以使我们分心的。

但在这里，我却发现吃饭要钱，四季的衣服要钱，出门要钱，进个社团也要钱。为了挣钱，我进勤工俭学部门，为了省钱，我到最差的食堂吃饭，在地摊上买衣服，但衣服质量太差，穿不了几天就穿坏了，于是我从哪些学姐手里买来旧衣服穿。

我听不懂宿舍人说的那些话语，看不懂她们身上穿得名牌，于是遭到了大家的鄙视，感觉那些人跟我接触一下都会嫌弃，我的心受到了从未有过的震动。

这里不再是以人品来跟你交往的，而是权力与财富。从军训开始，我就成了班里的老末，我变得自卑，不敢说话。

朋友说我从未自卑过，也许是太过高傲，自尊心容不得一丝侵犯，分不清到底是自卑还是自负。

所以我不愿意跟那些看起来趾高气昂的人说话，看不起那些整天讨论名牌、韩剧的女生，讨厌那些为了利益不择手段的人。

但是那些趾高气昂的人却跟那些对他们有利的人关系很好，只是看不起我们这些没用的人；那些整天讨论名牌、韩剧的女生非常受男生的欢迎，军训没结束，就有好多人找到男朋友了；那些在我眼里为了利益不择手段的人成了学生会、社团的主干。

而我们这些自诩清高的人，交不到朋友，找不到男友，连个学生会、社团都进不去。我从来没有感到如此的失败，我不相信我什么都不行，可以被打倒，但绝对不能被打败，因为我是荼小米，永不言败。

贫穷像把尖刀，每时每刻都在刺痛我哪脆弱的心灵，除非亲身体验，否则很难感同身受，我时刻在提防虚荣，但即便是这样，我也未能逃脱命运的牢笼。

当然，我不会傻到为了钱，而不择手段，出卖自己，更多时候我都是在努力奋斗，做兼职、打工赚钱。

有点钱我就会小小的满足自己一下，当然理智告诉我要适可而止，我很骄傲的一件事是我做到了，至少在大学里是这样的。

我给吴祥耀发短信，他很惊讶，但也很兴奋，在他眼里我是个寂寞难耐的女人，我没有说破，我就想看看他的丑态，我顺着他的意思跟他撒娇，跟他约定见面。

我在想，如果这个男人不承认孩子是他的怎么办？我拿好了化验单，想好了跟他见面后偷偷把他手机里的号码转到我的手机里，如果他想抵赖，就威胁他，很潇洒、很坦荡的面对他。

如果他承认就对他说：“你信也好，不信也罢，这孩子就是你的，我会生下他，让他长大之后找自己的父亲，我看你怎么面对他。”

如果他想逃避这件事，我就会威胁他：“我知道你的公司地址，也知道你老婆的电话，我会到你公司去闹，给你老婆打电话，让她知道这件事。看你怎么办！”

我能想象到自己邪恶的样子，不管发生什么事情，我都要骄傲的抬起头，一切都要掌握在自己的手中，绝不服软。

我化好妆，精细的打扮了一番，认为完美无缺之后就去找他。但我太相信自己了，想象永远是好的，但实际却是那么的残忍。

他一点都没有抵赖孩子不是他的，还很兴奋的跟我说想要个女儿。脑海中永远暴躁的自己，在现实中永远是那么软弱，在他怀里还学会了撒娇和耍赖，我都不知道什么时候这么像小三了。

我恨我自己，但我忍住了一切，我已经很傻了，再不能傻下去。暴力永远是解决不了问题的，必须学会理智。

如果我要让这孩子出生，只有他可以依靠了，我不能现在跟他翻脸，一切都得顺着，但一旦孩子出生，我就会带我的孩子离开这个地方，我的心里还衍生出一个邪恶的计划。

我从未想过像我这么高傲的人会成为第三者，我一直认为如果有天我的老公出轨了，我会毫不犹豫的跟他离婚，我才不会要对我有二心的人。

我从来不觉得第三者的错会大于那个男人的，我一直很奇怪那些原配为什么恨那些小三，要恨也要恨自己的丈夫不忠，同样是女人，不懂得同情却为了另一个人的错误而大发雷霆，报复那些弱者。

以前我总是在想，如果我不知不觉的插入别人的婚姻，我一定让那男的好看，要为原配妻子教训教训那个无耻的男人，然后扬长而去。

有些事情我不知道，我不会怪罪，但如果让我知道了真相，为了我哪可怜的自尊心，我一定会采用最决绝的态度，我爱的人必须很爱我，不然即使再爱我也会放弃，就像鹭洋那样，那个我唯一肯定爱过的人，对我犹豫不决，于是我决定放弃。

事后我会后悔，也许应该再忍让一下，追求的再勇敢一些，也许鹭洋就是我的了，因为我知道，他不讨厌我。但对于一个不是很爱我的人，我怎么敢把所有的心都交出去，期望他能加入我们教，然后在上帝面前发誓，相守一生哪？

我在想，如果我不信教，也不知道那么多的真理，我肯定会打掉孩子，重新生活，而且会活得潇潇洒洒的，我本来就打算辞掉这份工作，重新找一个，我从未怀疑过自己的能力，即使所有的人都认为我不行时。

但孩子的到来一下子打乱了我的计划，也打破了我做人的原则。我不知道该怎么办，迷茫了，不知所措了。

我打电话给李轩，在这个时候，我不知道该相信谁，我怕别人会看我笑话，嘲笑我，讽刺我，我最受不了这个。

我很没用的哭了，我怎么能在人前哭哪？就算是从小一起长大的李轩也不行，我讨厌这样的行为。

我挂掉电话，止住眼泪，拿起拳头就向墙上狠狠打去，凸起的地方擦掉了皮，没有流血，只露出肉来。

很疼，但比不上心疼，以前看到电视当中那些人，在伤心欲绝的时候会捂住自己的胸口疼晕过去，我实在想不通人怎么会心疼哪？

但在我遇到我的第一任男朋友时，我是彻底尝到什么叫心痛了，疼起来呼气困难，捂住胸口，想让它停止跳动也行，就是不要这么疼。

现在我的心又疼起来了，我努力不想伤心事，在自来水管前用一次性杯子接了杯水，大口大口的喝起来，每次心疼就这样才管用。

李轩说他9月17号到州城来出差，我突然一阵感慨，自从毕业后就没见过熟人，李轩是第一个，我不知该喜还是悲。