后之物水镜簪送给了风誉然，我希望这个能成为他们之间爱的象征，这样，水镜簪就能代替我守护在浅云身边吧。其实我要的也不多，不是吗？

最近，夜里总是会做一个梦，酷似自己面容的男子与酷似浅云的女子穿着奇装异服，幸福的生活在一个奇怪的时代。我不知道这是什么意思，这个梦是不是有着什么样的寓意？想告诉我什么？难道我真的太过于盼望浅云成为自己的妻，所以才会做这样的怪梦？我不明白，也没有了明白的必要。无论怎样我都是失去了她，这是不争的事实。

回到宿豫国后，我还是会一遍又一遍的想起这段时光，想起浅云，不知道现在的她过得好不好呢？我经常回到浅云曾经住过的宫殿去坐坐，似乎这样就能拉近我们之间的距离。尽管知道，我们一个在南一个在北，相距那么远、那么远。

有时候，我也会想，这个世界上除了浅云还有没有另外一个女子能够带给我满满的幸福，我爱她，她爱我，就这样，一辈子。

我在追忆那段时光的同时也在默默等待着，等待她的出现。

后记

其实我不适合写长篇小说，因为我一直都是个耐心不好的人。这次能写出这十几万字的小说我自己都觉得惊讶，在前面的那些章节里我一直都在追求着细节、细致，可是在后面要结局的时候我还是免不了心急，所以也许最后的结局有些仓促。

曾经说过，我要对待每一篇小说像对待我的孩子一样。只因为这些都是我花了那么多心血、那么多时间一字一字码出来的作品。我不喜欢付出很多却没有收获的感觉，就像我们前段时间排练了那么久的诗文吟诵结果换来了不了了之的的结局，我很不舒服，我觉得很遗憾很可惜，甚至于有点想逃避。也许我现在做事情带着太多目的性，不想盲目而无序的做无谓的事情，因为已经足够忙碌。

我喜欢写作，这是我的兴趣爱好，所以在一定程度上我有点无怨无悔的不计结果，这是唯一让我没有后悔感觉的事情。可是在编织了这么多爱情故事以后，我有点失落。完美的爱情可以被我们所勾画，可是现实生活毕竟太残酷，一定程度上这有点扼杀我对爱情的完美幻想。妈妈说过，我们这些写小说的，写了这么多完美情人，可是回到现实里，我们以后该怎么找男朋友啊。想想这话确实在理，我们要以怎样的心情承认小说里的完美爱情在现实中就是一场泡影？

从未经历过恋爱，所以写不出好的爱情作品。这是曾经一个同学对我说的。那时候我不相信，可是现在我有点认同了。我无法了解爱情的感觉，所以我如何设身处地的处在这个感情下把握主人公的感觉？其实说到底，这些不过都是自己的幻想与编造。现在，有些力不从心了，所以决定歇歇。

还是很开心，自己的第一部长篇可以被签约，就算结果不怎么好，至少我也可以经历参观一下所谓的网文界。当这部小说完结的那刻，我真的有种放下一块石头的感觉，我喜欢把很多事情当做一种责任、一种负担压着自己，似乎只有这样才能逼自己坚持下去。我不喜欢束缚，还是自由自在比较适合创作，就像没有灵感的时候选择一场旅游是个好的决定。

说了这么多，还是来看看这部小说吧。一开始我很喜欢我笔下的女主蓝浅云，觉得她恬淡的性子很舒服，就像蓝色的天空上飘着几朵白云。到后来，我又喜欢上了敢爱敢恨的真正的宿霜公主，还有为爱而生为爱而死的清微。尽管她们在这部小说里不是最重要的人物，可是她们对于诠释这部小说的爱情理想起到了重要的作用。现在突然发现，我笔下的女子都是坚强隐忍、敢爱敢恨、愿意为爱而死的奇女子。她们把爱情看得比自己的生命还重要，遇到这样一个人就再也不愿意放弃。

很奇怪的，我一直很喜欢男配宿寻。作为一国之主，愿意以一种卑微的姿态守护在女主身后，宁可放弃半壁江山也要顾女主周全。这该是一种怎样的守护、付出？他的结局也是令我很纠结的，我不愿意直白的安排一个女子带给他幸福，因为我不想打破我心中从一而终的爱情幻想，但是我也绝不是想把他设定成一个悲剧人物，在最后，我还是期待他有一份属于自己的幸福的。

这部小说写完了就不是失败的，但这也不算得成功。很多情节设定、人物安排都没有周详的考虑。但是我还是很自豪，对于这个分水岭似的作品，我感到很开心，因为我坚持了，我做到了，我没有再放弃。

不知道未来的我回头看看这部小说，会呈现出怎样的笑容。

祝自己永远不要放弃这个梦想，写作是我生活不可缺少的一笔色彩，我要坚持下去，也感谢这些一直陪伴在我身边的人。有你们，我很幸福。

幸福的孩子，不要再悲伤。