次日我早早地起了床，弟弟还要上课，妈妈也工作去了，桌子上摆着她做的粥和油条，我突然觉得日子变得亮堂而有意义，摆脱了高三这座大山，我似乎可以去实现很多我想做的事情，比如写作比如散步比如去亲吻阳光。

那天我们去爬山，他用单车载我，我轻轻环着他的腰，闻到他身上淡淡的薄荷香味。这样的味道曾经让我在席以参的身上那么流连，他经常霸道地把我搂在怀里，没想到隔了这么久我还能别的男生身上得到。我欣慰地笑了笑。

“坐好点，别晃脚了，小心等下掉下车。”他开玩笑地说，我斗气地拿脚前后晃动，弄的车子歪歪斜斜。“真是个调皮鬼。”他说着腾出手轻轻捏了一下我的小拇指。

我要的东西不就是这些吗？我爱了席以参这么久，恨了他这么久，不就是因为我们之间再也没有爱意了吗？现在有一个男生愿意用他所有的精力来爱我，我为什么不能给自己一个机会，同时也给他一个机会呢？

那天我们玩的很开心，只是路上下了小雨，但是这并没有让我们扫兴，我们在山上的亭子里避雨，他清浅地拉起我的手，告诉我一定要给他一个机会，让他好好疼我。我点了点头，再点了点头。

席以参的位置，从那个时候消失不见。

回到家的时候，已经是十二点多，我正想偷偷钻进屋子的时候，却看到二婶的高跟鞋立在一旁，哎，那个欧巴桑来了。这么想着，我进了屋。

“二婶。”我边穿拖鞋边叫她，堂妹也在房间里，但是她没有叫我，她的这种不理不睬我早就习惯了，在这个家里，能撬动她的金嘴的恐怕只有爷爷奶奶了，对于我的妈妈，她从来都没有叫过一声伯母。所以当她在每年的除夕夜，看见妈妈抱着爸爸遗像哭还装作无辜地问为什么的时候，我会让她滚。

不知道她们今天又在搬弄什么是非，都说三个女人一台戏，基本上二婶跟奶奶就可以唱上一台，这样的戏码和套路在她们之间最容易上演。没有人需要唱红脸，对于谁不满或者看不惯，就用她们三寸不烂之舌越描越黑，然后相视而笑。这样的默契真是人所未及。

“你三弟真的太糟糕了，现在都不知道该怎么面对他老婆了。”奶奶说。

我还想着奇怪，今天我这么晚回来为什么两位大人没有借题发挥一般，原来有了更有噱头的事情要谈。我趁着她们说话的时候乖乖地坐在一边吃饭，这样既可以逃过她们的拷问，还能顺便听听关于三叔的事。

“妈，你就不要太担心了，都说床头吵架床尾和，我想三弟也不是故意的，弟媳应该也是能够理解的。”二婶说着，喝了一口茶。

“哎，其实打人这件事也不能完全怪你弟弟，他工作压力这么大，你弟妹非但不体谅他，还经常给他施加压力，我偶然去过他们家几次，家里脏得是一塌糊涂。这样像是个做老婆的样子吗？”奶奶说。

“说的是。”二婶附和着。

我实在忍不下去了，为什么每次都是这样，帮亲不帮理，不管怎么说，打人都是不对的。我实在难以相信，三叔挥舞他的拳头甩向三婶如此矮小瘦弱的女人，就算那个女人有什么不对，都不应该是家暴的承受着，更何况三叔是一个霸道的男人，三婶再怎么差劲估计也由被迫的成分。

我刚想说话，这时二婶说：“不过话说过来，三弟动手就是不对的，现在这个社会法律是不允许男人打女人的。我之前跟弟妹通过几次电话，听说三弟不是很懂事，经常很晚回去。所以在这方面妈您还是要劝劝他，不要让他们酿成大祸了。”

我不禁多看了二婶一眼，这个女人虽然平素嘴巴尖酸恶毒，但是在大是大非上还是认得清楚的，她说的确实没错。我恨透了打女人的男人，拳头应该挥向自己的敌人，而不是在身后默默支持自己的女人。

我还想听下去他们说什么的时候，二婶一掩耳不及迅雷之势把矛头指向了我：“南音，今天跟谁疯去了？这么晚才回来，你奶奶都担心死你了。”

才怪，急怎么没有打电话给我，真是站着说话不腰疼。

“没有，跟几个同班同学出去逛逛，高三一直读书都快要被闷死了。我吃完了，你们慢慢聊。”我不想再恋战，如果我再跟二婶说下去，我怕我会受不了她酸溜溜的语气，而后又无法控制自己的情绪。

我记得高一住在她家时，她总是在我去学校上课的时候翻看我桌子上的东西，有一次我把何琉写给我的信忘在了桌子上，等我回房间的时候我发现页码完全乱了，当即我就冲到厨房质问她，她慢吞吞地说：“我怎么可能动你的东西，好歹我也是个老师，也是你的二婶，你竟然用教训的口吻，你是什么意思。”

我说：“我没有什么意思。我只是希望你明白，我之所以住在你家里，不是我所想的，你也知道，在我们这个家族里，很多时候假装是必不可少的，你可以在奶奶面前装的善良而无辜我却不能，这就是你的成功之处，我也知道，你在奶奶面前对我这般好那般好，也不过是为了自己的目的。我不想做你的玩偶，你想讨好奶奶的时候就对我很好，奶奶不在的时候你就可以为所欲为。如果下次再出现这个情况，我一定该咋办咋办。”

离去的时候，我看到二婶煞白的脸。

我从来不想用自己尖锐的语言和态度面对他们，如果可以，我真的很愿意放低自己心中的不甘和委屈跟他们好好做家人，可是我不知道为什么我的无害和善意，会被嘲笑成懦弱和胆小，并且被随意践踏。我可以忍受她的冷言冷语，我可以忍受她的逢场作戏，但是当她把她的诡计用在窥探我的隐私上面的时候，我会表现得很勇敢。我在捍卫自己的尊严。

那件事后来被搁置在了一边，估计是自己觉得心亏了，也不好意思恶人先告状。可是我们彼此都有了很深很深的心结。

“这个孩子就是这样，老是少言少语的。妈，她这样对您您还受得了吧，也别太计较了。”看到我离开，二婶没忘记多加这么一句话。

“我能怎么样啊，高三的时候一回来就是钻进书房里，叫都不叫我一声。我跟她讲过很多次了，她都不听。”奶奶叹了口气，似乎这一切都是真的。

“这能怪谁呢，只能说是大嫂没有好好地管好孩子，太宠她了。”二婶说。

我憋红了脸，二婶这样说妈妈很多次了，每次她这样说的时候我都很生气，可是就算我怎么生气我都不能表现出来，妈妈很多次都让我不要跟二婶太计较，她的嘴巴不好就让她说，说完就好了，毕竟都是前辈们的恩怨。可是我始终不明白的是为什么妈妈每次都要忍气吞声，在这个家庭里，缺少了爸爸这个核心已经给妈妈很大的苦难了，为什么还要被二婶这样小丑一样的人欺负。

那天我能做的仍然是默默进了屋子，果然二婶觉得没什么好讲自然闭了嘴，她们又把重心转移到了三叔身上。我坐在书桌前无聊地翻着书页，张爱玲的小说被我重新拿起来翻阅。她的《张看》仍然让我觉得惊心动魄。我一直希望自己能像张爱玲那样活得洒脱自在，敢爱敢恨。但是我又怕自己会像她那样终其