头去看一看他，也许就能看到他悲伤忧郁的眼，也许那个时候的我能有点心疼，或者安慰安慰他，可是我没有，我推着车直接往外走。

“赶紧走吧，要不就真的要来不及了。”我说完走了。在走出很久很久之后我才听到他的摩托车发动时低沉的声音，有点像深夜的叹息。

我竟然会在这么重要的日子，在早自习开始至少五分钟的时候，在离学校很远的三岔路口遇到同桌。

之前她总是很准时地坐在座位上，吮吸着一瓶酸奶，在看到我教室的时候，缓缓地把屁股从我那里缩回来，坐到自己的位子上，她总是利用我的座位跟隔壁组的男生调侃。

今天是怎么回事，我嘟囔着，车子很快就没了踪影，我加紧着踏了踏脚踏板，火急火燎地往学校赶。

早自习已经过去了二十分钟，班主任在教室外面来回踱步，我想趁着他向走廊那边走得时候赶紧钻进教室，可是他早就看到了我，还向我招了招手。我乖乖地走了过去，只听得他说：“赶紧进去早读，好好准备考试。”

我答应着走进教室。

同桌也是刚刚把书淘出来的样子，看到我也没打什么招呼，异常安静地看起了书。

市质检的卷子果然很难，老师之前的苦口婆心都没有错，可是我把脑子想出了洞都没办法回忆起老师说过的那些重点，正在我叼着笔头苦思冥想的时候，我看到同桌偷偷递给了班长纸条。

班长是班里成绩第一的一个男生，叫古恒秋，长得也俊朗，剑眉星目，但是感情生活一直飘飘荡荡，是个有名的花花公子，高二的同桌也毫无疑问地摆到在他外表的英姿飒爽之下。

高二的同桌在高三的时候有意识地疏远了我。我一直知道初中的那个传闻慢慢传到了这个学校，尽管高中时县城第一的高中，但是在隐蔽的人性窥探下，所有成立或者不成立的罪名都慢慢传开。我什么都知道，我什么都懂得，我只是一直在装傻。我一直告诉自己的是，只要能够忍下去，我一定尽量忍，不到万不得已的时候，我不会让别人给我陪葬。

所以当高二的同桌渐渐地在高三疏远我的时候我选择了一笑置之。这样的事情在我的生命旅途中不断上演，从流言传开的那一刻起，我就知道我注定要失去一些别人可以信手拈来的幸福，我的朋友，我的家人，以及他们给我的爱和尊重，都会在叵测的诽谤和人心中慢慢消失殆尽。

我的思维无法进行下去了，同桌明目张胆的挑衅，若有若无的讥讽，早晨故意引我注意力的鸣笛声……所有的东西都充斥了我的脑子。自命不凡的她总是恃宠而骄，似乎班主任的威严可以被她随意地踩在脚下，然后一个十分丑恶的念头闪现进了脑袋里。

“咳咳咳”我很大声地咳嗽了几声，监考老师转向我这边看，然后同时他看到了传纸条给班长的同桌。考场一片寂静，但是我知道，在有些人的心里，恐惧和愤怒马上会充斥全身。

这是当初她嘲笑我时我的感觉。

她说的任何话，任何有恶意的话，我都用冰凉的表情昭显着自己的无所谓，可是我想，她也应该知道，在冷若冰霜的面孔下，是多么愤怒和恼怒的心情。

我从来不善于和别人辩解什么，我也不会巧舌如簧又居心叵测地讥讽一个人，外公在很小的时候告诉我的一句话是，人不犯我我不犯人，于是我一直秉着这样的观并且毫无条件地执行。可是我忘了，这个世界上始终有一些心怀鬼胎的人，他们愿意制造一些事端来看你的笑话，他们也从不会为自己言语上的侵犯感到羞愧。

我只是会写，这是不是一种很失败的妥协，可是在今天我突然想把一切的苦附加到同桌李静雪身上，这些苦，曾经，是她给我的。

李静雪被当场抓住了，监考老师愤怒地抓过卷子，在上面扣了一个大大的鸭蛋。老师明显也看到了古恒秋，但是由于他已经出名到人神共愤的地步了，所以老师很巧妙地掩饰过了他的过错。

我假装地瞟了一眼收拾书包的李静雪，安静的教室里，我甚至可以听到她轻轻的抽泣声。这个刁蛮任性的女生终于也会因为抄袭这样低级的错误悄然落泪，而一切的一切都是拜我所赐。很深处的内心，笑了一下。

那次的市质检因为有了这样的小插曲变得精彩纷呈，我不知道当时的自己怎么会有如此邪恶的想法，在很久很久以后我看淡了很多，我甚至想过因为那次的事情跟李静雪道歉，可是最终没有，直到我上大学，终究没有再联系她，只是在高三毕业典礼上，她突然跟我约在学校的中花园里见面，那个夜晚星空很亮丽，无数的星星闪烁在天际，穿着毕业服的我们安静地走着，很久很久都没有说话。

“遇到什么事了？以前的你可不是这样的。”我说着坐了下来，茂盛的草坪上铺满了柔软的草，浓郁的味道飘散在夏日里，有很熟悉的感觉。

“我从来不知道有一天我们可以这样相对而语。”她说完笑了笑。

“我们当了一年的同桌，这样的日子不是很多吗？”我漫不经心地说，想要掩饰自己心中小小的失落。

她说的没错，我们从来没有这样单独呆在一起过，平时的日子都是她和我各据自己的世界，然后极少的对话，也是冷言冷语的针锋相对。想来也是惭愧，我们本来可以用另外一副面孔来面对对方的，高三其实应该是最澄澈的日子，大家为了各自心中的梦想，奋不顾身地前行。不管身边的人事纷争，只是为了通过努力来证明自己。可是我们就算在这种最澄澈的日子里都无法淡然地相处自己。

是否都是她的错？是否可以把所有的种种归结到她的恶语相向。也许如果我能多开开口说说话，就算是毫不留情的回敬，也许在她看来也是一种尊敬，至少她不希望自己看起来像是不存在似的，至少在我的眼里。

“可是我们心里都清楚，我们是怨恨对方的。”她说完背靠着我坐下来。

“有吗？似乎怨恨的那个人总是你。我一直不明白为什么你喜欢不冷不热地说话，而我，则是，把一切藏在心里，然后用沉默表达。”我不紧不慢地说。

“有些事情你根本不需要知道，你也不用知道，我今天约你出来只是觉得有点孤独了，想想跟你同桌一年了，之后我们就要各奔东西，有点小伤感。”她说。

我其实明白，我什么都明白。在我于某一天冲破那个秘密的时候，我除了震惊和意外，剩下的就是对李静雪深深的同情，我甚至可以深切地体会到她的感受和怨怒，只是我什么都不能说。我总是把所有的话藏在心里，我宁愿它们烂在我的心里，都不想说出来，就算我知道也许说出来，将会是另外一片风景。

那次市质检，最终让李静雪有了一个不堪回首的过去，她被校长严重地通告了，我不知道她是不是知道我的阴谋，我为自己平生第一次的陷害行为感到深深的愧疚，当然那是事后，也是经年之后。

人总是需要时间来教会一切，当时我们执着的人和事，抑或是感情，总能够随着时间的安抚变得平静，波澜不惊。但是中间需要经受的疼痛和折磨却要比常人多，就算在伤害和痛苦过后，我们还能收获伤痕和微笑。我总是这么对自己说。