也许我真的会这样做、把所有的一切都抛开来，只有宁静的修心，才会忘记他（胡杨），但是我依然不敢保证我能忘记他的所有，因为他的微笑总是会在我的脑海里出现。

我觉得这个凡俗尘世，除了一直照顾我的孤儿院的叔叔阿姨们的恩惠我无从报答之外，其它的、狠狠心、我可能会抱着一些遗憾而离去。

其实我并不会有什么舍不得，只是因为胡杨他太狠心了，我这样照顾他、喜欢他、爱他、可他一点儿也记不得了，甚至当着别的女孩的面还来指责我，他真的太让我伤心难过了。

最近我的心情不是特别流畅，有时候真觉得自己敏感过了头，想想生活其实也就是这样，烦呀闷呀的，其实想想也没有什么大不了的，别的同学不都是这样过的么！

前天晚上我和胡杨大干了一架，最后我二点半睡的觉，现在是下午一点半了，而我才刚刚起床，学校的操场上很热闹在开校运会，可跟我一点关系也没有，虽然我是在校的学生（大三），但是这三年来，我觉得自己是游离在这个圈子外的人，因为我把时间都放在了胡杨的身上了，可那个挨千刀的总是说我笨、说我在混……，我郁闷啊！我觉得我作为一个女人，尤其是一个漂亮的女人，我觉得我很失败，彻底的失败，怎么着我也是个集小家碧玉之典范与大家闺秀之精华的美女、他怎么能这样说我呢！

其实我们学校是一个二流学校，我也只是一个二流的学生，混学历而已，我觉得很对不起我的家人（孤儿院的叔叔阿姨们），也对不起社会还有毛爷爷。

我的良知还是有的，但更多的时候我是麻木的，我也不喜欢玩游戏，可我喜欢结交江湖豪友，我并不内向、反而比较开郎，和宿舍的人交际还是很好的，不过谁要是对胡杨有一点爱意、我就会跟她急，但是她们一般都不会的，因为她们都有点害怕我，对我都是敬而远之。

我常常会觉得我的大学生活很失败，为什么我的大学生活与别人的大学生活相差很远、他们都觉得大学生活是一个完美的世界、可我觉得完全不是一个世界，他们总是能一对对的出入、而我却是孤家寡人一个，我也不知道为什么？我承认我的脾气是有点火爆、但是我也尽力在改！可是……，哎……、我的人生好迷茫啊！

有时候面对一些棘手的问题、不是我不烦恼，而是我已经无所谓了，其实在我身边的很多人都一样无所谓，也许是被我渲染了，事实常常都是这样的，这样的日子，我觉得很轻松很轻松的，不过显得有点迷茫了……，也许大家都能体会的到。

我不是没有思想的人，我喜欢读书，尤其是金庸写的武侠小说，我也偶尔写一些感想类的文字，以前一直想要做一个作家，但现在看来是我天资不够了，因为我的思想比较懒，不肯花费精力与时间去磨练，所以我决定放弃了。

大学里我学的是艺术专业，但是我也并未曾很用心的去专研，如果顺利毕业，或许我不会用着它，因为我对自己没有太大的信心，当时选择这个专业都是因为胡杨，其实我个人更喜欢武术，喜欢冰冷的兵器，比如灭绝师太的倚天剑、还有谢逊的屠龙宝刀……等等。

有时候我不得不承认我很垃圾，但并不见得一无事处，有些事情我还是可以胜任的，毕竟也算是混了多年的学校社会，没有吃过猪肉，还没见过猪跑吗？

这个社会上庸人多了去了、很多很多，我只是其中的一粒灰尘，这也没有什么不好的，我就是想平凡的活着，一潭死水又如何，至少波澜不惊，大浪不骇。

我也多么想要那种生活，像我干爹（孤儿院的叔叔）经常说的那，春暖花开、面朝大海，一种无忧无虑的过着，记得一次放假陪我干爹回乡下的那段日子，是我渡过的最快乐的日子，每天搬张椅子坐在院子中央，陪着猛男（狗狗）一起晒太阳，趴在草跺上、和猛男一起睡觉，真的是很悠闲，就算是世界大战再次爆发也与我无干。但是这样悠闲的生活，我知道我得不到，它不是我的，因为我每当悠闲的时候我就会想起胡杨，那个挨千刀的就在我脑海里比我更悠闲的渡着步子，让我内心不得安静。

记得我的一个室友婷婷、有一篇文章里写到她去一了个很原始的地方游玩，她也知道我的梦想，只需一间简陋的茅屋，几块朴实的菜地，在门前种上几棵黑牡丹，在和自己心爱的人在一起、过着日出而作日落而息的生活，可为什么别人可以生活在这样的梦境一样的环境里，而我注定要被赶出去，这我也就认了，因为这就是我的命，就这样麻木的活着、却又抱着仅有的一丝理想、梦想、空想、或许什么都不重要了，重要的是我心中有他，那个经常对我大吼大叫的胡杨。

人活着就是要活的实在，是这样的，我现在非常开心，又非常难过，有时想笑有时想哭，有句成语叫……，对了就叫乐极生悲，谢谢大伙不要笑我太神经了。

但是开心重要吗？痛苦重要吗？人活着就会有七情六欲，就有喜、怒、哀、乐，这所有的种种，有一天会过去，有一天会平静，然后你说这是一种过程，这就是生活，对了，你的生活它过去了，但你的思想丰富了吗？沉淀了吗？真的是那样吗？其实我认为自身的经历才是一种财富！

哎……看到这里你肯定会说，这个人还真是活得＜混＞呀！是的，我承认了我很混，而且是特别混，我活了快二十二年了，一直都是这样的混，在我的脑袋里装有很多解不开的疙瘩，我也不知道要怎么去解开它，我多么的相信一见钟情、相信海誓山盟、相信正义，呵呵……看到这句话你肯定又笑了，其实你比我更清楚的知道，这是很可笑的事情，可这些事情曾经一一的多次被颠覆，你说我还能信吗？我还有几个青春可以去相信它……。

我以前从不信教，管它娘的是佛教还是天主教，但是我床头放有一本圣经，黑色的封面干干净净，上面只有两个字《圣经》，可我郁闷呀、有很多语句我都读不懂，如果我要是读懂了我就算是一个天才了，光是那里的人名我就记不住，感觉还怪怪的，我不知道谁是谁的儿子，也不想弄清谁是谁的姑娘，但是我就是把它放在了枕边，因为这样我觉得心安，我看那些修行的人，他们过着年复一年简单而清淡的生活，不知道那里是不是可以省却人情