，你该得到的也都得到了，是你没好好珍惜。为了你，母后拿命去赌，可惜我们还是输了。要恨你就恨你自己生错了地方。”

像母后说的那样，我有过机会，是我自己放弃了。在父王说我不像他的时候，我本可以自豪的告诉他。我身上流的是你的血。我辜负了母后，辜负了自己。

从父王抱走雨夫人儿子的那天开始。母后的一生到此便告一段落，那以后她就成了另一个人。她每天都长时间的坐在一个地方，从不轻易说话。她过着死人都不如的生活，很难理解她怎么就不选择死。我会跪在她不远的地方陪着她，如果说我是在怜悯她，到不如说是在怜悯自己。然而跟她们比起来，常理来说，我又是幸运的。我跟母后比，至少我还有亲人，母后跟雨妃夫人比，母后至少还有家。我跟炤比，至少我曾经得到过母后和父王的爱，跟父王比，至少在我爱上一个人的时候，她还活着。我的不幸在于让我得到后又给予毁灭，如果有选择，我情愿不要得到。

有段时间，除了母后，我只记得九岁那年我站在雨夫人门外等她去见我母后时，有个女孩曾陪过我。她的眼睛闪烁着明幽的光，她踮起脚把伞撑在我的头上。那夜的星空很美，星星却是孤单的，我感觉我也孤单。天微亮时，下起了小雨。我会在抬头望苍穹里的星星感到孤单时想到她，也会在下雨的时候想到她。是一个我无意间在不该邂逅而又邂逅的美好的错误，我狠毒的梦魇，梦里发生的事总让人痛苦。

我有很多弟弟，在我很小的时候，那些弟弟就都在我的记忆里消失了。唯有炤，不知道他对我的感受如何。他喜欢和我在一起，我也一样，像我们之间有种无形而又无法割舍的对彼此的亲和力。我想起雨夫人求我照顾炤的情形，如果那天我一直是清醒的，答应雨夫人，炤会不会被母后预谋杀死！而我拒绝雨夫人，炤也没死，是我间接的救了炤。所以我们之间才会搭起那种微妙的关系。

我们躺在汉城最美的畅月园里，我给他讲故事。在他还相信我的时候我骗过他一次，我知道那以后，他在也不相信我了。但在他不相信我的时候，我又骗过他一次，他居然相信了。这些都是我从他当时的表情看出来的，他很直接，所以我相信他不参杂任何修饰的表情。

炤六岁那年，他讨厌父王的一只鸟，他求助我预谋杀死它。我给他几粒用颜色水涂抹的米粒。告诉他你用这些如果杀不死它们，以后也就不会杀死它们，因为它们是不死的。那是我第一次骗炤，也是从那开始炤才不相信我的。我不想闻到死的气息，那怕是一只动物的非自然死亡，都会让我恐惧，像似我剥夺了它们的生命。当炤轻松的说要杀死它时，我在炤的身上看到当年我母后的影子。随后便是被母后杀害的那些人的幽魂笼罩在我四周。我只在两种情况下会出现这种可怕的幻觉。一种看到白色缟素时，一种便是这种情况下。

不管是对人还是对这个世界，我真的是个麻烦，因为我居然不知道我活着的意义是什么。跟本就是多余的嘛！还害了我可怜的母后。唯一的解释是母后罪有应得，她做了那么多坏事，报应让我这个多余的人来惩罚母后。可我呢！我是无辜的，我有恨的权力，像母后说的那样，如果要恨，我只能恨我自己。即使是我不愿恨自己，也不得不恨。

雨夫人死后，姌姌连同炤一块被母后带进听雨楼。虽然姌姌是汉城的，可她是雨夫人的人。母后没杀她。那年她五岁，我理解对于一个很小就被父母抛弃的亦或是父母双亡的孤儿，母后杀她时是突然忆起自己的身世。母后拿她的存在当成另一个自己的重生。漏网之鱼是炤的先生，母后对雨夫人大开杀戒时，他刚好不在汉城。

我的秘密很少，姌姌是一个。我告诉了炤，如果有原因。我想是在我唯一爱上一个人时，除了炤没有可以诉说的对象。说过之后我就后悔了，因为平凡的姌姌从此被拉进一个不平凡的世界。如果不告诉炤，我也会后悔，因为我爱上一个人，而这个世界上又没人知道我爱过人。后来我才知道，其实那不过是我的虚荣心在作祟。

炤六岁之前父王疏远我，之后，他甚至是讨厌我的，因为他再也不愿看到我，除必要外，如是无意中碰到，他根本不屑看过，他情愿选择差开道走。那个曾给过我一切而又剥夺我一切的父王，他让我恨不起又爱不起。我的母后已经置身事外。在得不到别人爱的时候，自己要会爱自己。也许就是因为我太爱自己，让我觉得我不爱自己。母后对我失望，对自己却还有点渺茫的希望。我对自己完全失望，我时常想是什么让一个失去希望的人还情愿活着。为了母后，但我是她的麻烦。为了姌姌，如果是为了姌姌，我还是早死的好，因为看不到姌姌的将来，一生为自己留下一个美好的回忆更好。