人，就是要承受命运所赋予你的一切痛苦和磨难。不管如何都是女人的不对，女人应该帮男人承担错误。

我一时很难适应母亲的絮叨，只是不停的点头。后来母亲哭了，她流了好多泪。那些无知的人们怎么可以叫母后狐妖呢，狐妖有那么多眼泪吗，她应该是人。我才是狐妖。因为像我这般硬心肠的人怎么也不配做人。我知道离开母亲后她会死的，但我知道有些事，不是愿不愿的问题，就像伊痕说的那样“没有为什么，也由不得你选择。”如果要恨，归根结底，我觉得我应该恨汉城的王子炤，是他存在才会促使伊痕拆散我和母亲。很多年后我才明白，我不该恨炤王子，因为伊痕不过是借炤王子成全他的阴谋。那怕没有炤王子，我依然会是他的牺牲品。

我上路的那天，我要伊痕把伊华公主的那件鸾绣红袍送给我，我知道他办的到，也知道他会给我。我似乎看到了伊华公主生气的样子，她皱起的眉头，显的娇憨可爱，很美，她一直是那么美，让人爱亦让人嫉妒到恨。

此番一别，我和母亲应该永无相见之期。我有种预感，她很快就会离开这个世界，去另一个世界找她姐姐。我阻止不了，这样做只是想延续她活在这世界上的时间。我努力的对母亲笑，是让她知道，她要我幸福，我办到了。

我觉的我是有好多事要做，但我又什么事都做不了。想到丰城的幽园，终是无缘得见，我曾离它那么近过。想起母亲的手掌里纹下的温暖，想到深井下被遗弃的人，想到那一年丰城的冬天。熟悉的，陌生的，我将一一和你们别离。走了我就不会再回来了，因为我知道你们不会等我。残忍的是我，我背弃了你们，但求你们的原谅。

我不知道走了多久，后来听到鼎沸的人声，我知道是到了汉城。跟汉城比，丰城如一座废城，冷寂的像走进一座坟墓。也许是我习惯了坟墓里的生活，突然的热闹，让我慌乱，我只好不断回忆母亲曾带给我的那些安宁。如此，好多人的说话声，便汇聚成母亲被风吹起的衣袂猎猎的声音，我喜欢上这种声音，因为我像似又看到了母亲。

我被人牵引着到了汉城的礼堂，感觉像置身在梦里的樱花林，丝竹仙乐，我听到其间夹杂着的寂寞的箜篌声。樱花像似落了，我边往前走，边伸出手去，摸索着想接住一片我梦了几季的樱花。后来有个人过来扶我，他误解了我的意思。他的手很温暖，如母亲的手，会让我感到安全。他身上的气味也很熟悉，我应该在哪里闻到过，但我却给忘了。我突然想到了梦里见过的那个陌生男子，他的气味应该和他的一样。我知道在这种隆重的场合，敢众目睽睽之下牵我手的人不多。他就是那个拆散我和母亲的人，他就是那个我要恨的人。

也许我还不是一个绝情到可以不在乎一切的人。我在汉城的第一个晚上，躺在我连奢望都不曾奢望的柔软的床上，竟然无法入眠。我不悲伤，但却流了泪。记得母亲说过，如果你突然得到超出你奢求极限东西时，你便会产生幻觉。想是，我的那些眼泪便是我产生的幻觉，可我弄不清，在幻觉中我怎么如此清醒。

我很想母亲，想睡在母亲温暖的怀里。后来我去了一个陌生的房间。觉得他不管在那，我都能感觉的到，我确定他在里面，他的气味是那么熟悉。后来我睡到他的怀里，他的身体跟母亲的一样温暖，是母亲所不具备的另一种安全。此刻，我突然明白，我其实并不恨他。恨他不过是我用来欺骗自己的一个借口。我想他能天天抱着我睡，因为我想天天得到安全。

他应该不快乐，因为他同我说话很严肃，一般严肃的人都不笑。而我从母亲那里知道，幸福就是要笑。我对幸福的概念变的渺茫，因为我不明白像他这样富有的人都不幸福，那世界还有何幸福。也或许是因为他太富有，他的时间都用在呵护他富有的东西上，忘记了该要去幸福。他和伊痕一样，都是拥有温暖而不懂温暖的人。他不会爱我的，因为他是个自己都不懂得爱自己的人。