母亲不说话幽然走过我的身边，然后坐在我身边把她的脸帖在我的脸上。于是那物件里就出现两张母亲的脸，不同的是，一张在笑，一张在惊异。母亲告诉我那物件叫铜镜，可以让自己看到自己。我好奇的问：铜镜面前，自己又衍生出另一个自己，多好啊！我以后就有自己作伴了。母亲伸出的手停在悬空中，我知道她是想抚摸我的脸颊。母亲痛苦的说：你怎么能想到自己和自己作伴呢！你怎么能觉得自己需要有个伴呢……。母亲的眼泪又来了，此后再看到母亲流眼泪，我唯一想到的便是母亲眼中还积蓄着多少眼泪，何时干涸。

我一直渴慕母亲的美。如今知道我和母亲长的一模一样，竟欣喜不出来。也许是我太爱母亲，所以当我知道自己和母亲一样时，我会忍不住把对母亲的爱分一半给自己，或是给自己那张神似母亲的脸。也许是因为母亲不喜被淩禁斋外面的世界遗弃，也许是母亲念念不忘父王，所以母亲从没像我一样无知的笑过。

后来我去井边便会带上那张铜镜，然后和镜中的自己说话。说一声就停下来安静的听一阵井底人的声音。我又会开心的笑，镜中的自己也在笑，井底的下似是也在笑。我们三人便这样分享着对方的快乐，像拾荒的孩子捡起被遗落的幸福。

我甜蜜的梦是在此一年后的某天醒来的，手中的镜子连同镜中的自己被我无意失落在井底，看着另一个自己在眼前消失，我突然产生前所未有的无力和灰心。我的身子慢慢的在靠向井，一种既热切又神秘的力量像似从井下蔓延上来紧紧的拉住我，然后便用力的把自己往井下拽，我想下去陪我遗失的自己，又突然想到可怜的母亲，我痛苦的是我有两个选择，两个选择既如两种痛苦。慢慢的当我发现我已经控制不住自己，我只剩下一个选择时，我又不在痛苦，我流了泪，是为了安慰自己，也是遗送给我可怜的母亲最后一片心意。

我没去陪井下的人和井下的自己，母亲还是舍不得我，是她及时的把我拉住的。母亲像失去记忆的疯子一样吼叫，我像失去记忆的疯子一样在母亲紧抱的怀里挣扎。我从没想到母亲的力气会如此之大，她面前我便如一只蚂蚁般苍白无力。我被母亲拖拉进屋内，然后又被她用绳索捆绑住脚和手。我看到流泪的母亲做完这一切后又把屋内所有的东西往外面搬，像似听到井底传出一声声的惨叫。

那个不平静的晚上，我失去了母亲红色木匣里所有心爱的玩具，我突然变的一无所有。天亮时母亲倒在我的脚边睡了过去，母亲的指甲全部破裂，不断的有白色的液体从破裂出流淌出来，像我梦里的那片樱花林，孤独、悲伤。母亲的眼泪真的很多，她居然能在熟睡中依然不停的流泪。她总在流泪，不知怎的，我竟生出一股厌恶之感。不是厌恶母亲，而是厌恶那眼泪，因为每次母亲流泪的时候总是我难过的时候。

后来的一年，我再没有自由，母亲像似真的疯了，她整日睡觉，被饿醒后便去那扇淡青色的大门前拿回已经凉透的饭菜。她笑着边看着我边大口大口的把自己的肚子填饱。我最幸福的一段时光也是在母亲疯掉的那段时间，因为母亲的笑再没有任何的伪装，纯粹而甜蜜。我被母亲不知从那弄来的一条铁链锁在脚上，那铁链很短，另一端被深深埋在地下。我怀疑过那条铁链的存在，后来也就明白了，这里是被遗弃的地方，被遗弃的人也并不甘于遗弃，所以这条铁链的存在就理所应当了。母亲吃完并不急于睡觉，她会连把我的那份也一块带回来，她吃完后就把放在她面前的我那份递给我。看着我吃完，冰凉的食物异常难以下咽，即使如此我也不得不一口口的咽下去。因为我知道如果不然，母亲不但不会高兴，而且还会帮我把那些食物硬塞进嘴里。

母亲的手有段时间变的丑陋不堪，那些厚厚的痂像与生俱来一般连接着她的十指甚至心脉。母亲熟睡后，当我看到有蚂蚁或蜘蛛在她手上爬动时，便会生起一股刺心的难受。如此，我也像母后一样不断的有眼泪流出，奇怪的是我不厌恶自己的眼泪，尽管流泪时会让我难受。后来知道，我不厌恶那眼泪的原因是那泪为母亲而流。

那段时间我无疑是再正常不过，当我平静下后，竟然安于现状。我飘向遥远的思绪告诉我，我会一直如此，既所有的幻想破灭，便如失去了生命的死人，按部就班。做为一个死人，我所不称职的是，我时刻还要牵挂着母亲，心中唯剩一股强烈的意念，便是一直陪着母亲。母亲成了一泓死水，我无法疏通，唯有完善我对她的爱。我忽略了一切，包括自己。我和母亲既是在疏离对方，又时刻需要感知到对方的存在，以便有活下去的希望。