一些光辉不必太耀眼/生命里的窗帘/我的人生很平凡/略带点多愁善感/流光溢彩的迷人世界/仅存我小小的心园

我与小说

生命中琐碎片段都可能是我小说里的精彩章节。

第一次与小说零距离地接触时，我像是一个不会走就会跑的婴儿。在初二的炎炎夏日里，我翻开了一本并不是通俗易懂而是有着很深内涵的外国名著—《鲁滨逊漂流记》。

初中时代，我没有在小说上花太多心思，也很后悔没有在那干净的小说书中留下我清秀的字迹。伴着那超级简单，单纯以致拿根木棍都能把人物动作勾勒出来的心态，我整天抱着作文书“狂啃”一气。那时我是学校文学社一员，一周不得不交几篇文章上去。就这样跟时间耗着，像是进行一场八年抗战。我并不喜欢写什么作文，尤其是考场作文。在时间魔咒的支配下，我一提笔，那些可爱的小灵感们都敬而远之，连我也拒之门外了。

终于中考结束。我们分手在那忧伤的六月，分别那天细雨缠绵的真是让人斯了心的巨痛。我也强忍着眼泪，仰天长叹着：这次的离别是为了下次的重逢。

就在初中毕业的这个暑假，湖南卫视首播了《又见一帘幽梦》，在全国风靡一时，收视率也以光的速度直线上升到第一名。我深深地被紫菱那个角色所吸引。在看完一幕幕催人泪下的情节后，我也试图想写一部关于梦的小说。在那酷暑难耐烈日灼肤的夏日，当第一丝凉爽的轻风穿过窗户吹进我心窝时候，那些灵感就争先恐后地向我扑来，我恍然大悟到那些人们所说的灵感原来就是这样的。

俗话说，小说远高于生活。那时没有出去见过大世面生活在一个偏僻小镇的我把这个层次复杂暗黑于一色的社会想得太过美好、简单，所以那一天我写了好几千字的纸张都被我折成纸飞机，从我眼前飞走了。第二天黎明时，我又开始前行。

有人说，我写小说纯属于浪费时间，我又不是什么作家，写什么小说啊。难道不是作家就不能写小说了吗？这是什么站不住脚的荒唐之言，就是到玉皇大帝那说理去，这个结论也不成立。

我就是那种不服输不达目的死不罢休，认准一条路就拼了命往前跑的人。只要我有那个实力，任凭风吹雨打撞得头破血流。因此，那整个暑假，我都在忙于我的小说，从喧闹的白昼写到寂静的黑夜。手中的笔，指尖上的键盘，都机械化的工作着。当手指累到无力酸痛，身体疲惫，四肢僵硬得不成人样时，我还是感到开心。因为我做了自己喜欢做的事情，每当下一秒就会出现奇迹时候，就会有一种登上天梯的愉悦感。

我知道有一句话叫“文似看山不喜平”，我也用了大量的调味剂来调味我的小说，不然读者就会扔下这些乏味得快要窒息的东西了。

上高中后，似乎没有了那漫天飞舞随手一抓一大把的灵感，于是就无奈地搁笔了。可是我还没跑到尽头，不能就这样低头说算了，我开始如饥似渴地看一些外国文学名著，如《假如给我三天光明》《钢铁是怎样炼成的》《老人与海》等等。可是除了受很大的裨益外，没别的。就如同狂吃了一盘山珍海味，吃完后只有饱腹感，没有回味无穷。

一次偶然的机会，我带着好奇的心花了不到一个周的时间把郭敬明的《梦里花落知多少》看完了。本以为是用来打发琐碎的时间，没想到这竟然是我写小说的一个转折点。虽然那本书的结局很悲，单卧还是疯狂似的高兴，因为我又在某一瞬某一念之间找到了灵感。我又翻山越岭，累到大口大口喘气后，看见了大海。终于在高二暑假前夕，完成了我的处女作《依梦缘》，虽然还有很多不足之处，但我还是欣喜若狂，激动的心情像是自己有了一个孩子。为了给孩子找到一个安慰的家，我把她放在了网站上。

时间能够制造很多的迷，然而时间也能解出其迷。渐渐地，我开始写一些短篇小说来练练笔，润润心。部分中略带些自己的情感，再加以造化，就像那夹心棉花糖一样，外面白白软软柔柔滑滑的糖衣，里面全都是迷惑。里面那些深藏的夹心就是我，我就是喜欢塑造人物形象，然后把我的愤怒，疯狂等不常表达埋得很深的情感都装进去。即使小说主人翁是“我”，而“我”也不会是真正的我。

余华说：“一位优秀的作家，永远只为自己内心而写。”我想我不是什么作家，也永远只为自己的内心而写。人们都可以把自己的小说滋润的有情有味有生命。我多么渴望毕业后的