昨天的故事，写上最后的总结。

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他从不会奔跑，认识他以来，我没看过有什么事情可以让他情不自禁地拔腿狂奔。唐家城，自始以来，是一个沉敛的人，他不曾为谁而乱了分寸，更不可能会为了谁而委屈自己的双腿。

“我今天不回来了，不用等我用餐。”我放下IPHONE，慌乱的思绪分不清这个今天是昨天还是真的是这个今天。昨天，他也没有回来，自午餐时分后，他就消失了踪影。

他找到那个该找到的人了吗？我来不及向他描述那个没有头发的女人，更来不及询问他是否找到了人。

也许，他找到了，毕竟他是唐家城。也也许，他找不到，因为他不是神。前者与后者，分别多大？

找到与找不到，他今天终究不会回来，不是吗？既然如此，我执着什么？我为什么也与他一样那么紧张？我为什么也想与他那样夺门而出？

我只是一个外人，在他们俩的关系里，我的身份是旁观者。我听过他们的爱情故事，我也为了他们的爱情而深深感动过，可是就算如此，那最终还是他们俩的爱情，与我无关。

我紧张个什么呀？我自嘲，慢慢地撑起自己的重量，站了起来。头昏目眩的不适，是一夜无眠的后遗症。失去他的声音与拥抱，也好像间接地让我失去入睡的本能。

假使睡觉需要安眠，那他必定是世上对我而言最有效力的安眠药吧？我不是讽刺他的声音有多催眠，只是感慨在医院的每一个晚上，我在他动人的抱歉与叙述下睡得异常安稳。

这种安稳，使得我再也否定不了他对我有多重要。唐家城，对我很重要。

他说，他不会离开我，就算敏敏回来。这是一个很可笑的保证，与泡沫机吹出来的泡沫一样飘渺没有存在感，稍纵即逝得致使我失去捕捉的机会。

那个保证，在他转头破天荒地狂奔离开之际，已经证实破灭。我没去探究那辆黑色的车以多快的速度飞驶，我很确定的只有，那辆黑色的P字头跑车在我的视线里逗留了两秒。

没错，是两秒，因为自称没去探究的我，在他冲出别墅启动引擎的时候，心里很不诚实地默念起来。

我对自己一向都很不诚实。以前，我否认自己欺骗自己对他的感觉不是爱。那只是一个女人彷惶时的错觉，一种以依赖为基础的错误感觉。一次的不诚实，造就了许多的错过。

我错过了他，两个多月。我们是一对经历过一些时间与事情的考验的男女。

然后，我后悔痛恨自己的不诚实，抛开一切，开始追随我们俩之间的诚实。我坦诚一切，在重新被他接纳的时候，即便他是带着目的回来的，即便他极有可能会不择手段毁灭我。

现在，又要回到曾经的不诚实了吗？不，我选择了诚实以对。我没有自私地隐瞒一个女人的寻找，我大爱又大方地把那张可以灭绝我的幸福的小卡亲手递给他。

我很伟大，对不？我以为我是做不到的，但我还是做到了。我应该为自己喝彩，因为我完成了在爱情长跑中最难得的举措。

“陈日爱，你很棒！”拿起笔，我延续昨天的故事，作为今天的引子。日记本的确是一个很好的宣泄管道。

狼狈地以手背擦干白色页面上的泪痕，我扑倒在梳妆台上。