情妇的命运？

我痴痴地看着那行黑色的方形字迹，久久回不过神来。这是妈亲身体验过的命运吗？我不清楚妈为什么会当情妇，可总觉得妈当情妇是那么心甘情愿的。

心甘情愿得好像我一样，不想离开，只想一辈子堕落下去，追随一个给不起自己名分的男人。

如此，无怨无悔。

这是壮烈的成全，成全的不是他人，而是自己。人的天性使然，我们在生活的当儿，会不断寻找一些可以成全的空间与机会来让自己的人生留下意义性的篇章。

人生数载，转眼便过。留下的，除了眷恋与回忆还有什么？

“我并没有把妈的话听进去，我不当情妇，不是因为妈，而是发现自己失去了资格。”触摸那一个个经过无数岁月冲洗仍然深刻的字迹，我想起了唐家城的话。

“这是你要离开我的借口。”没错，我找了很好的借口以离开他。

我把妈当挡箭牌，不让他窥探到我的内心世界。

在踏进别墅的时候，我在迟疑，因此选了一条比较长的路。

我想荡秋千，也为了拖延自己不安分的心。

在留下与离开的两者间，我选择了前者。

我绕道，为了等他。

我渴望他的忽然出现，这样我就可以投进他的怀抱，宣泄自己的情绪。

我也好想主动又大胆地告诉他：家城，我不要当情妇，给我当你的老婆，好吗？我不知道他会有什么反应，也许会一口拒绝我。

就算拒绝，我也不会后悔。

爱上他，我从来不曾后悔过。

结果，我是等到了他。那样防不胜防，那样措手不及，那样突如其来。

我迟了一步，我看到的，不是他一个人。

他爱敏敏，这是事实。

我爱他，这也是事实。

那么，他爱不爱我呢？还是只爱我这个处处流露敏敏的味道的影子？我看不出自己哪里像敏敏，为什么他会把我当成是敏敏的影子我更不晓得。

他是太阳，温暖了我曾经寒冻的心。我在阳光下尝试寻找属于自己的影子，结果中暑晕倒了，我还是找不到那个所谓可以一目了然的影子。

他给不了我影子，在他的面前，我好像拥有不了一个属于自己的影子。

“家城，你爱我吗？”一霎的迟疑，逼出了我非必要的泪水。

“他不爱我，妈。”不想揭晓的东西一旦揭晓，只留难堪与心痛。我没有很故意地离开他，相同的我也并非很故意地拒绝情妇这个他给予我的身份，但我实在找不到自己应该留下的位置。

敏敏回来了，不就代表我必须离开了吗？我只是她的影子，永远的影子。活在这么难堪的局面，我找不到属于自己的东西。

玫瑰，咖啡，小白，就连回忆，我也输得悲惨。

我以为自己赢尽了一切，殊不知自己才是最可悲的输家。

爱情是赌局，真心就是筹码。我输了一个穷尽一辈子也赢不回来的心。

“我爱上了一个不爱自己的男人，妈，小时候的劝告，我竟然当耳边风。”不断重复的片段，是一种怜悯的预告。

我推翻了那个预告，跟随自己的心与直觉投向唐家城。

初恋，是最难忘的。

痴恋，却是最刻骨铭心的。

离开他，也许我在未来会爱上别人，但此时此刻的他，是我最刻骨铭心的。也是我，感到最难放手的男人。

这些只会是人