15岁的夏天

…一段灿烂的回忆…一个夏日的故事…

1999年夏濑津美一

炙热的阳光和蝉鸣。看来今天也会很热呢。

从那天，从住院开始后的第3年的夏天开始。

当然也不可能一直都待在医院。而是每天过着往返自家和医院的日子。

「大概过了半年吧…最后来看我的时候…」

穿着睡衣的时间不断增加…

就好像和这成反比一样…来看我的人也慢慢变少。

一开始每天来看我的同学们。

以前，那些被称作朋友的存在。

不过到了现在，关系却变成只有互相认识的程度。在街上偶遇的时候，打个两三句招呼就离开了。

再过下久，关系从互相认识的程度变成了彻底的陌生人，不知何时我的存在，从他们的记忆中消除了。

「看来，很不好呢…」

「对于过着普通生活的人来说，我给人的感觉…」

只是和我见一面也会感到不舒服吧。即使连想到我的事也大概一样的感觉吧。

「…所以，我觉得他们消除了我的存在…」

不过即使这样，每当到了放学的时候，每天，却是从窗户看看有没有人来探望。

然后我将这种行为持续了半年之后，停止了。

好不容易想到把房间的窗帘拉起来这件事。

察觉到自己这样做的原因，是因为接受了没人来的事实。

「已经过了3年，我也应该知道了…」

并不是忘却了我…

而是装作从一开始就当作不认识…当作没看见的样子。

而是装作从一开始就当作不认识…当作没看见的样子。从一开始就当作“那里什么也没有的样子。

「看来他们还想…」

「…继续装作根本没看见的样子…」

反复进出了医院好几次的进修，已经没有任何人来看我，恐怕，从所有人的记忆中消去的时候…

家族世世代代，长久居住的别墅，也会搬到这里的公寓来。

妈妈也会到附近的便当店，开始早出夜归的打工生活。

自己也知道这代表着什么意思。

…住院费也不是开玩笑的事情。

这是在医院每天住院的病人们，拿来当作饭后消遣的话题。

也知道超过了家人的预料，当事者一直很在意成为家庭的负担的事情。

然后，搬到了又脏又窄的破木屋。

不但空间变的更加狭小，爸爸的工作往返时间也增加了两个小时。反过来，我前往医院的路程，缩短到走路过去也只要3分钟。

站在这又旧又窄的公寓前的爸爸，

「这里的空气真新鲜呢…」

这样边说边笑着。妈妈也在一边附和着笑出声来。

大概是因为身体的原因的房间装上了空调。当然在其他的房间是看不到的。

出门打工的妈妈，回来的时候常常带着说是剩下的可乐饼和土豆。

在狭小的房间中，一起看起来很享受的吃着，很高兴的笑着…

…不过…

…不过……很辛苦。

这样的关怀，让我痛苦不堪。比起感谢和开心种种感到更多的而是愧疚…

“都是你的错。”

「一定…希望他们这样告诉我也说不定吧…」

真希望他们责备我，被这样温柔的对待实在很痛苦…已经不能再忍受什么都无法做到的自己，甚至觉得愤怒。

如果，神明真的存在的话，希望能让我赶快好起来。但如果不行的话，那么让我赶快死掉吧。

和那些，消除了我的存在的人比起来…

这样做的父母，反差尤为突出。

…这样更让我感到痛苦。即使如此温柔，也没办法不去怨恨无所回报的自己。

世界上不计其数的称作“不幸”的其中一个，偶然的，降落在了我的身上…

也许这个时候，我反而应该摆着笑容，开朗的生活下去也说不一定…

不过其实连不怎么喜欢吃的土豆都，只能默默的咽下肚皮而已…

知了，知了，

炙热的阳光和蝉的低鸣。

梅雨季节的天空也开始明亮起来，完全进入了夏天的时候，也不知道进出了医院多少次，好不容易出院了。

不过，这并不是代表着结束。

出院这词同时也表示着，下一次再进来，就是长久的住院生活了。

…在炎热的天空下，我穿着睡衣，出发前往步行只需要3分钟到达的医院。

对着正要陪我去的妈妈说道，“