感觉自己还没从大老板事件里面走出来，感觉上课好无聊呀，那个秃顶的老师，永远一副睡不醒的样子来上课，搞得我也很困，一直在呵欠。可能是因为我的生活如同一池平静的湖水，大老板却冷不丁的在我的湖水面上打了一枪，这一枪带来的波纹迟迟的不能消散。

没意思呀，浑浑噩噩的挨完了上午，下午还有两节课，不知道又要在什么想象中度过呢。我叹着气，抱着书，准备出去随便找点吃吃，感觉好饿，什么都想吃呀，又没有多大胃口，我好像要感冒了，头有点疼。

晃荡在小吃街，街上全是人，闺蜜好友情侣挤满了窄窄的小道上面。世界上这么多人，可是最懂我，我最深爱的人却永远的离开了我，导致我现在还一直封闭着我的心，虽然她已经离去有两年了，我实在是没有办法再跟别人手牵手一起走在大街上，谈笑风生，穿一样的衣服，吃着彼此的食物，即使是有人在背后说对方的坏话，我们都会一致认为他是在挑拨离间，因为我们是真的只有彼此，做着这个世界上没有秘密的闺蜜。我以为，我真的是一直坚信，我们会永远这样下去，我们买了一对尾戒，希望能够锁住对方，能够一辈子这样的好。

可是，事事真的很难料定，天意总是会捉弄那些真感情，或许他是认为，只有经历磨难的感情才是真的证明，这段情是存在过，深爱过的。她爱上了一个男孩，可是那个男孩喜欢的却是我，第一次，我们有了矛盾，有了间隙，因为一个男人的介入。

那个男孩不算非常的优秀，可是他却很有女人缘，我帮着她追求那个男孩，帮她解决那些所有的情敌。可是男孩还是没有爱上她，她趴在我的怀里哭的时候，让我第一次有了真正的难过，爱情真的会让一个人变，她变得越来越不像自己，变得越来越奇怪，我开始看不懂她了，我也慢慢的走出了她的心里，这是她要打扫她的心房，只让一个人住进来吗？

后来的后来，我们就成为了陌生人，再后来我就彻底失去她了，在失去她的时候，是我人生最黑暗的时候，我将自己缩在了家里整整半年，我拒绝见任何人，拒绝接受任何问候帮助。

我走在大街上，越想心里越是难受，都已经这么久了，我每每想起来，还是会这般的受不了，我也曾经去交新朋友，可是我失败了，因为我害怕失去，没有得到就不会有失去，那我就永远不要得到好了，这样我就不会享受得到的幸福没有多久后，就会品尝失去的痛苦滋味。

我买了我最爱的樱花寿司和我最爱的红豆奶茶，拎着去学校竹林吃，那边基本没有人去，一个人呆在那里挺好的，算起来也是自己的一个小小的基地啦，每次心情有所不爽的时候都会去那边发泄，我还特别买了一个沙包，挂在竹林的最粗的一根竹枝上面，高兴也去打两拳，不高兴也撒气弄两圈。我不喜欢去健身房人多的地方，因为每当这个时候我就会想起一句歌词“身边哪怕再多人，自己还是感觉一个人”，觉得自己很可悲，失去一个朋友就一直孤身寡人了。

红豆奶茶果然是我的最爱，不对应该是我们的最爱，她也特别的爱红豆奶茶，我们有着很多相同的嗜好，即使一开四完全不一样，可是在一起久了以后，即使是自己不喜欢的，也会因为对方而喜欢上。她真的是如同我的爱人一般的存在，我现在完全跟处于失恋区没什么样子，小情侣分手缓过气来正常要个年把两年吧，你们说是不是呀。

更何况是水瓶座这种重情重义的生物呢，还没有走到竹林，我就讲奶茶和寿司吃干抹尽了。心里的那份思念哀伤久久的散不去，还有一个星期便是她的忌日了，我本来想今天去看她的，但是我现在只要想到就接受不了这般的忧伤，脑海里我当时接到噩耗时候的崩溃一直在闪现着。

我每年都会提前去她的坟前，因为我害怕见到她的父母，我不想看见阿姨叔叔那张憔悴崩溃的脸，我怕自己会控制不住自己的悲伤会做出什么事情来，当年我知道我最爱的人跟我永远阴阳相隔的时候，我的第一反应不是哭泣悲伤，而是冲到医院去，给了那个男生一巴掌，即使他也受了伤，还不是很轻的伤，但是我就是压抑不住自己心里的那团怒火，要不是因为他的