忘掉一个人谈何容易呢？

偶尔觉得，其实爱情也可以是一个人的事。我固执的守着回忆里的他，任凭疼痛长满心墙的枝头。原以为将它封锁起来，爱情就变成了我一个人的秘密。可当疼痛疯长的时候，我才发现，原来，远去的爱情如一场海市蜃楼，锁在了铁窗里。

那是我心底潜伏的脆弱，无数次心底有个声音轻轻在耳边响起，控制不住压抑的情绪。我也会难过，一直都以为自己是无敌的神，百毒不侵无所不能。可最后才发现，自己只是带着面具苟活的小虫。

多少个不眠之夜，我以泪洗面。那些来不及诉说的痛，其实成了心头止不住流血的伤口。旧人铁窗一内一外，忘尘埃。

听一首歌曲，即使唱的不是自己，却突然大哭起来。看一部爱情喜剧，自己不是主角，却因为别人的最终圆满试了眼睛。

成长真的是一个不断受伤不断痊愈，最终使自己变坚强的过程。

于是，现在我开始承认网络上的这些话了：1.我想结婚了。2.就算是很多年不联系，也依然会想念着的人是存在的。3.做不了恋人就做陌生人原来是真的。4.我开始变老了，但是仍旧很幼稚。5.过去的，终于变成了永远的过去再也找不回了。6.太重感情的人往往死的很惨。

那一晚我出乎意料的睡着了，好像做了一个梦。梦里，我央求一个穿着黑色衣服的男人，我说：“恳求你判我无期徒刑好吗？”

当一个人备受打击过后，第一时间的意识其实是最清醒的。

李峙被判刑过后的一周内，我都没有踏出过房门一步，就只是静静的坐在落地窗前，还穿着那天的衣服，还坐在那里看着每天来来往往的‘小蚂蚁们’低笑。

不知是第几天起，我突然抱着电脑靠在窗前，鬼使神差的开始继续我的文字生涯。

从那以后的很长一段时间里，我没有去邮箱收读者的信，也没有登入微博看那些刺痛我双眼的辱骂文字。就只是静静的回忆，然后写我的故事。

忽悠一下，21岁了。

突然想知道自己的21年是怎样过来的，慢慢的，我回到了十几年前……

小学六年，我头上一直带着五颜六色的发箍，露出光亮的大脑门，笑起来大大咧咧，不顾形象的露出不完整的牙齿，走路也总是摇摇摆摆昂首挺胸。那时的我，每周一都回穿着校服认认真真一字一句地唱国歌敬礼，以为戴红领巾是这世界上最光荣的事情，肩膀上的白底红字的几道杠是至高无上的荣耀。

那时候男生女生手拉手玩丢手绢，我说喜欢和同桌小雨玩，长大了一定要嫁给他。偶尔也会因为多多不给请我吃大白兔，恶毒的想一辈子都不跟她做好朋友。被老师罚抄写，罚值日，也会撇撇嘴嘴挤出几滴泪水然后乖乖的去做。回家路上哭的一把鼻涕一把泪，但只要一进家门看见满桌子的美食，就立马把老师忘到九霄云外。

全班同学写作文，我最喜欢的一个人，我傻呼呼的写了班里的一个男生，全班跟着起哄。假期周末也总是喜欢与邻居家的小朋友玩到忘乎所以，作业也总是拖到最后一天，实在不行就随便拿过张三李四的抄一抄也没关系。

总是觉得自己与别人不一样，幻想着自己是遗留在凡间的小公主，希望自己有一天会被牵着白马的王子接走。喜欢穿五颜六色的碎花裙子，大雪纷飞的冬季就急着把裙子都拿出来。

也曾记得自己考试总拿100，偶尔考个98会难过的不想吃饭。班上有四十几个人，一个年级里也只认识自己班的同学，有的人的名字甚至都不会写，看见高年级的哥哥姐姐们谈恋爱搂搂抱抱会紧张的闭眼，然后握紧小拳头对自己说，以后才不要做这种坏学生，早恋可耻。

不开心了就张开嘴大声的哭，开心了就一碰三尺高忘记了一些令自己感到不快的事情。

迷迷糊糊的经历了毕业考试全市大派位，那时的自己并不明白初中到底意味着什么，只是知道自己好像和以前不太一样了。

第一天发的课本比小学六年发的课本都多，当时我在想，这么多书，书皮要包到那一天为止阿？

有那么一两个女生会在开学没一个月就宣布自己和班里某某帅哥谈恋爱，我开始绕着她们走，觉得她们坏。

第一次跑四百被累得半死，躺在操场上不争气的哭了。第一次月考出了年级排名，才知道这世界上还有排名这么个名词。开始喜欢看小说，男生女生，天使街，花火，常常会偷偷在上课时躲在书桌里看，幻想自己是书里的女主角。

喜欢和同桌传纸条，被老师逮住了就嘴硬说没有。考试会把答案写在橡皮上，趁老师不注意的时候拿出来看看。初中的班里一共有56个人，年级里14个班，每个班几乎有一大半的同学就变得熟络起来。

某天的课间操，忽然发现隔壁班的某某穿了一件天蓝色衬衫很好看，阳光打在他身上笑起来很爽朗，而我甚至都不知道他叫什么，就说自己喜欢上他了。

渐渐的开始学着打扮自己，剪了齐刘海，妈妈吐槽说像马桶盖一样。开始刻意的接近那些自己曾经厌恶的那些女生，和她们聊天，做朋友，说那些所谓的爱情，然后自己也成为了别人眼里的坏女孩。

就是那时候开始，我不再像以前一样不顾形象，走路双手会放在身体两边，开始在意自己穿的衣服校服是不是干净。果果衣恋only淑女屋，ZA可伶可俐zara，涂果色的指甲，天气热会涂上防晒霜，想被别人喜欢。

然后有男生跟表白说喜欢我很久，贴吧上有了讨论自己的帖子总是一个人看很久。自以为自己喜欢的那个人也喜欢你，然后把它命名为我的初恋。后来有了闺蜜，有人说我们每天腻在一起像不像同性恋。

中考考场里很安静，六月的天蓝的不像话。

那一年，我整个人埋在了哈尔滨市中考练习题的书海里无法抽离。当最后一场英语考完的时候，我揉了揉眼睛怀疑是不是做了一个梦，现在梦醒了，自己却还沉静在梦中。我还记得当时自信满满地说，我要上清华北大！

在兵荒马乱中进入高中，开始因为自己的成绩好而变得骄傲，口气里带着桀骜不驯和高人一等。上高中没几天就发烧，开始试着接受自己抵抗力弱的事实。

班级不一样了，同学不一样了，自己好像也变得沉重了些许。

开始像迟暮老人一样回忆感慨，明明好像自己还是个小孩，一睁眼却发现一切都不同了。不再奢求考100，考砸了不再流眼泪。开始变得敏感多疑，开始变得冷漠迟钝，对身边的亲情友情都冷淡了下来，开始喜欢看电影。

偶尔被老师教育，开始学会每天晚上学习到凌晨，学会了低调，终于知道作为失败者面对别人冷言冷语却无力反击的那种痛苦。

渐渐有不同的男生跟自己表白送我东西，总是看看就忘了，丝毫没有了第一次听别人说我喜欢你时那种脸红心跳的感觉。烫了头发，染了指甲，把自己打扮的美美的，却依旧觉得自己那里不好。

渐渐忘记了初中的个别人，夏日里偶然一个午后，一个穿着白衬衫的男生出现在我的眼眸，他看起来坏坏的，笑起来很好看。然后，我知道了他的名字叫李峙。而后，他开始疯狂的追求我，我恋爱了。

我无数次因为他和几个坏男生打架斗殴而跟他大吵大闹，他会在我流泪时把我的头埋在他的胸膛对我说：宝贝儿，我不是好好的站在你面前吗？

开始被班主任，主任找去谈话要求我和李峙分开，说他是坏孩子，跟他在一起我便不在会有前途。我开始逃课，离家出走，爱上了那种刺激与疯狂，享受着那样轰轰烈烈的爱情。

也总是有某某女生说：七薇，真羡慕你可以和李峙在一起，还做一些疯狂的，我们只能想想而不敢做的事情。

然后我的成绩一落千丈，我不在是主任眼里的尖子生，不在是班主任心里的好学生，不在是妈妈听话的宝贝闺女。安静且倔强的开始往杂志社投稿，投了许多次每次都无疾而终。明明费了很多心思写的，自命不凡，却总被打击得体无完肤。

明白了许多，看懂了许多，也失去了许多。